Fazia tempo que eu nao sentia medo !

fazia tanto tempo que eu nao sentia medo , tanto tempo que eu nao me agarrava a coberta e começava a chorar, fazia tanto tempo que eu nao via minhas maos tremulas de ódio e quase perder o controle por algun minuto tolo da minha raiva , fazia tanto tempo, mas depois de meses em que eu pensei ter perdido o sentimento de ódio e de culpa demasiados, hoje eu consegui ver de novo meu monstro interior, olhei no espelho e o vi, fazia tanto tempo... pensei que eu tivesse conseguido me controlar, pensei te-lo perdido em alguma crise por ai.. mas.. ve-lo denovo aqui me faz querer gritar, denovo!
fazia tanto tempo que eu nao me lembrava como era a sensação de nao poder me dar minutos para pensar na vida sem querer me agarrar ao cobertor e expulsar todo o medo, medo de algo, medo de algun sentimento.. eu nao sei, só sei que tenho meedo, e pela primeira vez, asho que eu o deixo tomar conta de mim por completa , sou dele. sou do medo, pela primeira vez ! ou nao.
eu fiz de novo, me cortei mais uma vez, e.. fazia tanto tempo!
tanto tempo sem aquela sensação de prazer , dor e .. medo!
mesmo odiando isso, eu queria voltar naqueles segundos em que a lamina estava na minha pela, pareçia uma sensação necessaria, o porque disso ?
eu .. nao sei . só sei que era .

eu estive TAO feliz nesses ultimos meses, dois ou menos pra ser exata.
foram dias em que eu nao pensei em nada além de felicidade e amor. sim , eu estou amando alguem, ( isso nao é novidade aqui, mas enfim ) mas é diferente, pois eu entrei num ecstase de felicidade , mas .. agora , depois de tanto tempo ( um mes e pouco pareceram uma eternidade, eu ja estava acustumada a passar por essas coisas TODOS OS DIAS ) eu voltei a sentir medo, a sentir qe tem algo errado , algo que só eu posso mudar, ou nao .
Estou confusa, nao sei como devo agir ou pensar, e o tempo só piora as coisas . Estive ocupada pensando em como meu namorado me deixava feliz que esqueci, por vezes , de que eu nao sou NADA ALÉM DE UM PROJETO NAO TERMINADO, que a anorexia fez, que a bulimia cuidou, e que eu destrui a cada dia, a cada dia !

hoje nao estou muito a fim de escrever aqui
entao logo me vou .
mas oque eu queria dizer mesmo é que ..
fazia tanto tempo que eu nao sentia medo de mim mesma
medo do espelho , medo.. só medo.
fazia tanto tempo que eu nao sentia vontade de fugir de dentro de mim mesma, eu asho que passei muito tempo sem pensar em mim, mas logo a gente volta a pensar nessas coisas , um dia ou outro, nao há como fugir de si mesmo nao é ? tenho certeza que nao..
mentir por uma vida toda é bem mais dificil do que encarar a verdade por alguns segundos. ou nao!
mas enfim.
fazia tempo... mas voltou \o
e estou aqui, novamente contando meus males e minhas insanidades confusas, ou seria confusoes insanas ?
eu nao sei, nem quero pra falar a vdd.
ENFIM.
agora me vou , bjs a qualquer olhos que leiam essas palavras tolas, por vezes.
boa noite.