Há tantas coisas aqui

"Porque eu prefiro sentir dor ao invés de mais nada"
( Three Days Grace)

Há tantas coisas, eu queria organiza-las, mas no decorrer do tempo serei capaz, espero eu.

Hoje é Natal, data sem sentido algum para mim, antes eu conseguia sentir um pouquinho do amor que todo esse vermelho nos obriga a enxergar. Hoje em dia, bom, eu não sou tão cega assim, os vermelhos me pareçem muito mais com outras coisas menos com amor. Eu estaria muito fria nesse dia ? Não posso dizer, se não sei encontrar as respostas.

Eu poderia filosofar milhões de palavras com significados estrondosamente maiores do que as possiveis filosofias, mas vou ser direta hoje e dizer oque ainda não é bem claro, mas eu consigo escrever.
Eu poderia mentir, e talvez até esteja o fazendo. Eu vou queimar tudo isso, quando não mais houver para queimar e as cinzas quererem me afogar, eu irei afogar tudo isso. Não é algo real que me refiro, mas sim tudo que há dentro de mim, coisas que eu nao sei, e quero saber.
Fugir torna-se um hábito desagradavelmente absurdo, do qual eu tomei posse muitas vezes. Do qual eu não mais terei em mim, em nada. Quando eu estiver fora do armário, de onde ela me mantém presa, eu terei as respostas. Será como se meus olhos enxergassem a realidade, quem está ou não preparado para me amar nas condições mais densas, eu devo saber quem irá conseguir suportar todas as minhas faces, e até quem sabe ama-las.

Você acreditaria se eu te contasse a verdade?
Se derrepente alguém abrisse seus olhos sem permissão?

Quer jogar?

"E nós ainda assistimos filmes, mas nós não compartilhamos o sofá.

Sim, nós ainda assistimos filmes as vezes, mas você não se deita em meu colo.
Nós sentamos à mesma mesa, mas nós não brincamos com nossos pés.
Tudo está lento, tire uma soneca.
Você se afasta tão facilmente."

( Bright Eyes - It's Cool, We Can Still Be Friends )

Véspera de natal, vésperas horrendas.

Vou tentar organizar, não prometo organizar.

Meses atrás:
Eu não devo contar, ou devo calar enquanto puder, não começarei a contar oque sinto, ou se quer ousar tentar explicar esse turbilhão de bolhas aqui dentro.

Atualmente:
Desisto, é como correr contra os ventos mais fortes do mundo, furações são apenas brisas nessa parte não desejada da história.
Vou experimentar isso, vou jogar pela ultima vez esse jogo.

É só isso que devo dizer agora, antes que eu me misture e já não possa mais definir oque é real , ou oque se pareçe com o real. Aqui nada é real.

Voce está pronto para (não) me reconheçer agora?

eu nao quiz fazer chover

Eu queria que isso nunca tivesse aconteçido, queria nunca ter sentido isso em momento algum.

Era uma manha normal, meio fria e nublada, eu havia deixaado o colégio pela manha e saido andar por ai com o Stopa. Estava sendo agradavel, mas eu não sabia o rumo que aquela manha tomaria.
Se eu não estou enganada era uma quarta-feira.
Cansamos e nos sentamos em frente ao pequeno shopping recém construido aqui da cidade, foi então que eu e ele começamos a conversar aleatóriamente e por fim chegamos a um assunto que sempre tocamos : "oque aconteçeria se um de nós dois morressemos?"
Como de custume minha resposta não muda : " eu morreria logo em seguida, não tenha duvidas..."
Ele disse que eu precisava supera-lo, que eu tinha uma vida incrivel pela frente, que eu conseguiria.. Eu estava nervosa, como sempre fico ao me imaginar sem ele, eu não esperava aquilo, eu queria poder nunca ter ouvido aaquelas malditas frases que até agora me fazem querer chorar.

Sabe, eu sempre pensei em suicidio, sempre, talvez tenha começado a pensar nisso apartir dos 1O anos de idade, mas eu sempre pensei que começei a viver muito tempo depois disso, então desde sempre penso em suicidio. Já cheguei acreditar realmente que eu faria isso um dia, mas essa ideia era mais vaga por conta de que eu sempre quiz me torturar seja com problemas ou obsessões, suicidio era a segunda ou terceira alternativa caso tudo desse errado mesmo. Por isso nunca senti a sensação de estar presta a cometer o ato em si, ateé aquela manhã.
Eu pensei , eu acreditei que tudo estava ótimo, que ele era feliz comigo, que eu podia faze-lo feliz, e pra mim isso era tudo oque importava , mesmo se eu sempre morasse no fundo da gaveta.
E foi como se ele tivesse destruido tudo isso em mim naquela manhã.

Então ele diz pra mim : " droga, então não vou poder fazer oque havia planejado fazer na sexta feira.."
Eu o encarei, prestes a chorar e sair correndo , "oque?" eu perguntei.
" não se preucupe , eu não vou mais fazer Le, esqueçe! " e entao ele repetiu isso varias vezes até que eu conseguisse falar sem chorar. Eu apenas encostei minha cabeça no peito dele e fiquei..
Será que voce seria capaz de imaginar quantas milhoes de coisas tomaram conta de mim ?
Foi se não o pior, um dos piores sentimentos que ja senti, nem sei qual é seu nome, mas eu senti obrigadamente, eu não queria dizer nada, não queria olhar para ele, não queria sentir o cheiro dele, sequer queria que tivesse começado a chover, pela primeira vez eu odiei a chuva, eu não estava feliz na chuva aquela maldita manhaã.
Eu não queria que ele continuasse a dizer que não faria mais, não queria ouvir a voz dele, eu apenas queria chorar, apenas e unicamente chorar , talvez correr dali e me atirar ao primeiro caminhão que eu avistasse, mas em geral eu apenas queria chorar.
Todos os meus sentimentos felizes, todas as coisas alegres que eu guardei durante todo o tempo com ele , derrepente ficaram murchas, sem som, sem ar.
Todo o meu sangue se derramou naqueles minutos , e continua aqui, derramando sem parar, incessantes como o fogo que nasceu, e a dor que emudeceu sem questionar se eu queria ou não.
Eu sempre soube que ele não é feliz, e que nem todas as gavetas escuras de todo o mundo suportariam seus medos e raceios, mas ... eu queria estar mentindo sobre esse texto, queria nunca ter sentido que é possivel perde-lo, eu queria ter continuado a pensar que tudo estava bem . Mas eu sei o quanto ele se debate todas as noites tentando se mudar ou mesmo espantar aquilo que invade a mente dele fazendo-o lembrar de coisas que deveriam ter sido apagadas e não foram por um simples capricho da vida.
Eu sei pouco, mas o sufiiciente para não querer nada além de. .

eu ainda irei falar muito sobre isso, outra hora.

aconteçer, renascer!

Houve um tempo em que eu nem liguei mais pra toda essa loucura, eu pensei que podia mentir pra mim mesma, mentir pra todas que existem aqui dentro. Mas as pessoas se enganam e iludem tão facilmente.
Mas no fundo, eu acreditei que podia ser feliz , nem lá no fundo da gaveta eu iria ser feliz. E quem sabe um dia sair finalmente de um lugar que não sei onde é, onde fica.

Vou resumir oque houve nesse longo tempo que eu dei a minha fantasia :
- Em primeiro, eu estava inteiramente feliz , mas entao, como se algo queresse esmagar meus sonhos entre os dedos, eu a perdi. May já não pertençe a mim , ela não está aqui para me abraçar todas as manhãs e me contar coisas que eu queria ouvir, já naão posso mais evitar seu choro pelo telefone ou até mesmo esconder meu ódio intenso pelos lugares que ela esteve rindo e chorando no meu ombro. Eu queria poder dizer a ela, que eu realmente quero te-la pra sempre comigo, mas não sei a melhor maneira, ah se eu pudesse traze-la de volta, faze-la parar de se machucar , eu faria.
Tudo isso afetou muito a minha vida, eu já naão sei bem que é Carolayne, já não sei mais se vou conseguir igualar as partes do joogo, e eu não quero falar mais nisso.

Sobre os cortes, já não fazem mais tanto sentido como antes, ainda estão aqui, latejando e me queimando, mas acho que a minha maldita personalidade irá arranjar outra nova obsessão derrepente, sem me avisar ou perguntar.

Eu ainda estou me matando aos poucos, mas de outras formas.
As vezes, eu sei mentir bem.

Fazia tempo que eu nao sentia medo !

fazia tanto tempo que eu nao sentia medo , tanto tempo que eu nao me agarrava a coberta e começava a chorar, fazia tanto tempo que eu nao via minhas maos tremulas de ódio e quase perder o controle por algun minuto tolo da minha raiva , fazia tanto tempo, mas depois de meses em que eu pensei ter perdido o sentimento de ódio e de culpa demasiados, hoje eu consegui ver de novo meu monstro interior, olhei no espelho e o vi, fazia tanto tempo... pensei que eu tivesse conseguido me controlar, pensei te-lo perdido em alguma crise por ai.. mas.. ve-lo denovo aqui me faz querer gritar, denovo!
fazia tanto tempo que eu nao me lembrava como era a sensação de nao poder me dar minutos para pensar na vida sem querer me agarrar ao cobertor e expulsar todo o medo, medo de algo, medo de algun sentimento.. eu nao sei, só sei que tenho meedo, e pela primeira vez, asho que eu o deixo tomar conta de mim por completa , sou dele. sou do medo, pela primeira vez ! ou nao.
eu fiz de novo, me cortei mais uma vez, e.. fazia tanto tempo!
tanto tempo sem aquela sensação de prazer , dor e .. medo!
mesmo odiando isso, eu queria voltar naqueles segundos em que a lamina estava na minha pela, pareçia uma sensação necessaria, o porque disso ?
eu .. nao sei . só sei que era .

eu estive TAO feliz nesses ultimos meses, dois ou menos pra ser exata.
foram dias em que eu nao pensei em nada além de felicidade e amor. sim , eu estou amando alguem, ( isso nao é novidade aqui, mas enfim ) mas é diferente, pois eu entrei num ecstase de felicidade , mas .. agora , depois de tanto tempo ( um mes e pouco pareceram uma eternidade, eu ja estava acustumada a passar por essas coisas TODOS OS DIAS ) eu voltei a sentir medo, a sentir qe tem algo errado , algo que só eu posso mudar, ou nao .
Estou confusa, nao sei como devo agir ou pensar, e o tempo só piora as coisas . Estive ocupada pensando em como meu namorado me deixava feliz que esqueci, por vezes , de que eu nao sou NADA ALÉM DE UM PROJETO NAO TERMINADO, que a anorexia fez, que a bulimia cuidou, e que eu destrui a cada dia, a cada dia !

hoje nao estou muito a fim de escrever aqui
entao logo me vou .
mas oque eu queria dizer mesmo é que ..
fazia tanto tempo que eu nao sentia medo de mim mesma
medo do espelho , medo.. só medo.
fazia tanto tempo que eu nao sentia vontade de fugir de dentro de mim mesma, eu asho que passei muito tempo sem pensar em mim, mas logo a gente volta a pensar nessas coisas , um dia ou outro, nao há como fugir de si mesmo nao é ? tenho certeza que nao..
mentir por uma vida toda é bem mais dificil do que encarar a verdade por alguns segundos. ou nao!
mas enfim.
fazia tempo... mas voltou \o
e estou aqui, novamente contando meus males e minhas insanidades confusas, ou seria confusoes insanas ?
eu nao sei, nem quero pra falar a vdd.
ENFIM.
agora me vou , bjs a qualquer olhos que leiam essas palavras tolas, por vezes.
boa noite.