sumi, será? eu queria explodir.

esse blog desatualizado hein ?
tcs tcs.
eu merecia uma bronca.
mas nem sei .

estão sendo dias insuportaveis, eu me sinto mal, e como, nem sei explicar, estou peéssima com as palavras, ando tão confusa mentalmente entende ? nem eu .
ainh. quero que passe logo, é como uma espera sem fim, eu naum sei oque fazer, não tenho idéia de como começar com um novo começo e não me entendo em nada.
é um turbulencia. aqui na minha casa as coisas pareçem piorar e melhorar, ao mesmo tempo e será que vc tem idéia de como isso me irrita ?
me deixa inquieta, esperando por algo que nem eu sei oque é :I
msa sei que nem existe. e isso não ajuda em nada, naum me acalma.
eu andei chorando muito, sim. eu chorei, eu não gosto de admitir isso porque eu me orgulho de ser forte em certos momento, mas eu choro como qualquer criança com medo .
como eu queria alguém para abraçar, alguém . só isso. porque as noites são tão longas ?
eu custumava amar a noite, amava como a lua ama o mar, como o sol ama as flores.
eu a amava, mas tem sido tão horriveis, eu sinto falta de coisas que poderiam ter aconteçido.
são meus sonhos os culpados!
eu sonho tanto, com um dia em que talvez nunca chegue, em coisas que acho que nunca aconteceriam , e me alegro com eles. mas, mas.. é tão temporaria essa alegria, eu sempre tenho que fazer mais sonhos, criar novos planos, reinventar a minha alegria todo dia, é como uma bateria que se enche e logo se descarega.
sabe, isso cansa por vezes, e por vezes eu choro sim. choro de verdade com todo meu coração .
eu queria ser alguém que agrada, e como eu queria, queria poder sair lá fora sem odiar todos, as vezes, eu queria isso sim. um pouco de normalidade faria bem a mim, por vezes não .

eu olho tudo oque eu ando perdendo, ando perdendo minha familia de dentro de mim, como uma fotografia que vai envelheçendo durante os anos, como as folhas que secam se naõ regadas.
eu queria sorrir pra eeles, sentar ao lado deles e por vezes, contar piadas. ser feliz.
eu não sei fazer isso, me envergonho de ser assim, de por toda uma vida tentar achar uma solução pra isso, algo que me faça ser alguém que os faça rir.
daqui a alguns anos eu irei olhar pra hoje e me arrepender de não ter feito oque eu queria fazer, de ão ter dito aos meus pais tudo oque eu queria, eu os amo. só não sei me amar a ponto de ser a filha perfeita . queria me desculpar em 1° lugar por tudo oque eu não fiz , me desculpem.
eu fico tão confusa, eu queria respostas, eu amo minha casa, sim! eu amo. por mais que pareça que eu odeie, é aqui meu abrigo do mundo, das pessoas !
as vezes olho a minha mae e sinto orgulho, ao meu pai tbm. o problema é que eu tento tanto orgulhar , que acabo por fazer o contrario com eles.
porque eu não sei orgulhalos ?
ou porque eu não sei ver isso ?
eu queria ser amiga, eu queria muito ser a filha deles, mas acho que estou mais para estranha, ou algo do genero, é uma pena, eu queria ser normal de uma certa forma, sem perder minha essensia. queria que eles soubessem que quando eles brigam eu choro , que quando meu irmao bate as 2h da manha na parede da minha mae e leva ela a lugares horriveis. eu choro muito, eu tenho medo, ainn eu tenho tanto medo de tudo. mas eu sou forte na frente deles, nunca chorei, nunca me descabelei, sempre fiz isso longe . eu nunca fui de pedra.
eu queria ser a princesinha deles, como eu fui um dia ....
porque eles sempre serão meus heróis. aconteça oque aconteçer, eternamente heróis.
porque eu faço tanta coisa errada ? porque ?
ah. nem quero pensar, eu estou cansada, muito mal hoje, quero que passe, quero poder dormir hoje, sim eu quero!
eu sou uma peéssima irmã do meu amigo imaginario. um dia eu serei tudo oque eu quiser ser, e isso pode me deixar feliz , mas não hoje, não agora .
eu sou um lixo. sim, eu sou!
quero parar de pensar assim, mas não consigo achar nada dentro de mim que me faaça pensar o contrario .
é uma pena, eu poderia ter passado por esse dia sem lagrimas ou ódio. poderia sim.
eu sei que não é a melhor coisa que eu possa fazer .

enfim.

boa noite .