Fazia tempo que eu nao sentia medo !

fazia tanto tempo que eu nao sentia medo , tanto tempo que eu nao me agarrava a coberta e começava a chorar, fazia tanto tempo que eu nao via minhas maos tremulas de ódio e quase perder o controle por algun minuto tolo da minha raiva , fazia tanto tempo, mas depois de meses em que eu pensei ter perdido o sentimento de ódio e de culpa demasiados, hoje eu consegui ver de novo meu monstro interior, olhei no espelho e o vi, fazia tanto tempo... pensei que eu tivesse conseguido me controlar, pensei te-lo perdido em alguma crise por ai.. mas.. ve-lo denovo aqui me faz querer gritar, denovo!
fazia tanto tempo que eu nao me lembrava como era a sensação de nao poder me dar minutos para pensar na vida sem querer me agarrar ao cobertor e expulsar todo o medo, medo de algo, medo de algun sentimento.. eu nao sei, só sei que tenho meedo, e pela primeira vez, asho que eu o deixo tomar conta de mim por completa , sou dele. sou do medo, pela primeira vez ! ou nao.
eu fiz de novo, me cortei mais uma vez, e.. fazia tanto tempo!
tanto tempo sem aquela sensação de prazer , dor e .. medo!
mesmo odiando isso, eu queria voltar naqueles segundos em que a lamina estava na minha pela, pareçia uma sensação necessaria, o porque disso ?
eu .. nao sei . só sei que era .

eu estive TAO feliz nesses ultimos meses, dois ou menos pra ser exata.
foram dias em que eu nao pensei em nada além de felicidade e amor. sim , eu estou amando alguem, ( isso nao é novidade aqui, mas enfim ) mas é diferente, pois eu entrei num ecstase de felicidade , mas .. agora , depois de tanto tempo ( um mes e pouco pareceram uma eternidade, eu ja estava acustumada a passar por essas coisas TODOS OS DIAS ) eu voltei a sentir medo, a sentir qe tem algo errado , algo que só eu posso mudar, ou nao .
Estou confusa, nao sei como devo agir ou pensar, e o tempo só piora as coisas . Estive ocupada pensando em como meu namorado me deixava feliz que esqueci, por vezes , de que eu nao sou NADA ALÉM DE UM PROJETO NAO TERMINADO, que a anorexia fez, que a bulimia cuidou, e que eu destrui a cada dia, a cada dia !

hoje nao estou muito a fim de escrever aqui
entao logo me vou .
mas oque eu queria dizer mesmo é que ..
fazia tanto tempo que eu nao sentia medo de mim mesma
medo do espelho , medo.. só medo.
fazia tanto tempo que eu nao sentia vontade de fugir de dentro de mim mesma, eu asho que passei muito tempo sem pensar em mim, mas logo a gente volta a pensar nessas coisas , um dia ou outro, nao há como fugir de si mesmo nao é ? tenho certeza que nao..
mentir por uma vida toda é bem mais dificil do que encarar a verdade por alguns segundos. ou nao!
mas enfim.
fazia tempo... mas voltou \o
e estou aqui, novamente contando meus males e minhas insanidades confusas, ou seria confusoes insanas ?
eu nao sei, nem quero pra falar a vdd.
ENFIM.
agora me vou , bjs a qualquer olhos que leiam essas palavras tolas, por vezes.
boa noite.

pagar caro !

eu tenho transtornos alimentares, sim! e sei que posso morrer, que talvez vá.
mas eu naum busco a morte.
sei o quando dói não ter o orgulho em mim. sei como dói me cortar , me arranhar e chorar de ódio, todas as noites .
passo por isso, sempre passei. e sei que fui eu a culpada, num maldito dia eu resolvi que vomitar era a solução, que me cortar aliviava a dor de dentro, mas eu errei feio. e PAGO CARO por isso.
eu quero ser feliz 8I acima de qualquer decepção. eu quero !
sou a tipica adolecente em crise, cheia de problemas dentro de si. que só procura respostas para perguntas que ela cria todo dia. alias, somo humanos, e eu sou um humano não digno de pena ou dó .
as vezes te odeio ana . e muito. vc tirou muita coisa de mim, minha auto-confiança, minha liberdade, meu amor próprio, minha força...
e hoje eu ja não consigo correr muito longe de vc, porque sei que a noite, eu só tenho vc e não sei te odiar a ponto de deixar de te amar tanto . minha maldita obsessão. ..

sumi, será? eu queria explodir.

esse blog desatualizado hein ?
tcs tcs.
eu merecia uma bronca.
mas nem sei .

estão sendo dias insuportaveis, eu me sinto mal, e como, nem sei explicar, estou peéssima com as palavras, ando tão confusa mentalmente entende ? nem eu .
ainh. quero que passe logo, é como uma espera sem fim, eu naum sei oque fazer, não tenho idéia de como começar com um novo começo e não me entendo em nada.
é um turbulencia. aqui na minha casa as coisas pareçem piorar e melhorar, ao mesmo tempo e será que vc tem idéia de como isso me irrita ?
me deixa inquieta, esperando por algo que nem eu sei oque é :I
msa sei que nem existe. e isso não ajuda em nada, naum me acalma.
eu andei chorando muito, sim. eu chorei, eu não gosto de admitir isso porque eu me orgulho de ser forte em certos momento, mas eu choro como qualquer criança com medo .
como eu queria alguém para abraçar, alguém . só isso. porque as noites são tão longas ?
eu custumava amar a noite, amava como a lua ama o mar, como o sol ama as flores.
eu a amava, mas tem sido tão horriveis, eu sinto falta de coisas que poderiam ter aconteçido.
são meus sonhos os culpados!
eu sonho tanto, com um dia em que talvez nunca chegue, em coisas que acho que nunca aconteceriam , e me alegro com eles. mas, mas.. é tão temporaria essa alegria, eu sempre tenho que fazer mais sonhos, criar novos planos, reinventar a minha alegria todo dia, é como uma bateria que se enche e logo se descarega.
sabe, isso cansa por vezes, e por vezes eu choro sim. choro de verdade com todo meu coração .
eu queria ser alguém que agrada, e como eu queria, queria poder sair lá fora sem odiar todos, as vezes, eu queria isso sim. um pouco de normalidade faria bem a mim, por vezes não .

eu olho tudo oque eu ando perdendo, ando perdendo minha familia de dentro de mim, como uma fotografia que vai envelheçendo durante os anos, como as folhas que secam se naõ regadas.
eu queria sorrir pra eeles, sentar ao lado deles e por vezes, contar piadas. ser feliz.
eu não sei fazer isso, me envergonho de ser assim, de por toda uma vida tentar achar uma solução pra isso, algo que me faça ser alguém que os faça rir.
daqui a alguns anos eu irei olhar pra hoje e me arrepender de não ter feito oque eu queria fazer, de ão ter dito aos meus pais tudo oque eu queria, eu os amo. só não sei me amar a ponto de ser a filha perfeita . queria me desculpar em 1° lugar por tudo oque eu não fiz , me desculpem.
eu fico tão confusa, eu queria respostas, eu amo minha casa, sim! eu amo. por mais que pareça que eu odeie, é aqui meu abrigo do mundo, das pessoas !
as vezes olho a minha mae e sinto orgulho, ao meu pai tbm. o problema é que eu tento tanto orgulhar , que acabo por fazer o contrario com eles.
porque eu não sei orgulhalos ?
ou porque eu não sei ver isso ?
eu queria ser amiga, eu queria muito ser a filha deles, mas acho que estou mais para estranha, ou algo do genero, é uma pena, eu queria ser normal de uma certa forma, sem perder minha essensia. queria que eles soubessem que quando eles brigam eu choro , que quando meu irmao bate as 2h da manha na parede da minha mae e leva ela a lugares horriveis. eu choro muito, eu tenho medo, ainn eu tenho tanto medo de tudo. mas eu sou forte na frente deles, nunca chorei, nunca me descabelei, sempre fiz isso longe . eu nunca fui de pedra.
eu queria ser a princesinha deles, como eu fui um dia ....
porque eles sempre serão meus heróis. aconteça oque aconteçer, eternamente heróis.
porque eu faço tanta coisa errada ? porque ?
ah. nem quero pensar, eu estou cansada, muito mal hoje, quero que passe, quero poder dormir hoje, sim eu quero!
eu sou uma peéssima irmã do meu amigo imaginario. um dia eu serei tudo oque eu quiser ser, e isso pode me deixar feliz , mas não hoje, não agora .
eu sou um lixo. sim, eu sou!
quero parar de pensar assim, mas não consigo achar nada dentro de mim que me faaça pensar o contrario .
é uma pena, eu poderia ter passado por esse dia sem lagrimas ou ódio. poderia sim.
eu sei que não é a melhor coisa que eu possa fazer .

enfim.

boa noite .

Insônia . quem é vc ?

Bom post atrasado ;D

ah sabe, eu me deixo tão confusa .
- eu fiz tantos planos, pensei em tantas coisas alegres, me senti bem sozinha.. comigo . por um pequeno momento as vezes eu acho que só sorrir basta para que todos os problemas se afastem derrepente :i
mas dai .. dai vem algo de dentro e me diz que sorrir já nem tem sentido mais, e eu nem sei oque é .
pareçe q derrepente tudo perde seu brilho, mas lá dentro de mim, eu sorrio, e por um mero segundo tudo passa, mesmo eusabendo que vai voltar..
( a insonia tah acabando comigo, eu fico tão cansada com isso, me deixa irritada a noite, porque eu naum sei dormir '-'
eu fico caminhando pelo meu quarto, e ouvindo musica de pé, quando eu canso, eu sento na minha cama, até cansar.
e deito , quando deito, me reviro até ficar com dor de cabeça , por vezes eu vou até a cozinha e como -escondido- coisas que eu naum deveria, coisas que eu tento esqueçer .
e entaum.. eu volto pro meu quarto, deito na cama e levanto novamente, porque eu estou com ódio depois disso.
olho milhoes de vezzes pra gaveza ao lado da cama, -onde está minha lamina- e penso. penso. e penso. até que eu começo a caminhar novamente ppelo quarto e eu fico tão energética, minhas maos não sabem parar de se mexer ,e isso me dá ódio.
mas estão, eu choro, penso em coisas felizes, mas naum consigo sorrir, entaum eu abro a gaveta, olho milhoes de vezes pra lamina, observando cada detalhe que há nela, penso em coisas qeu eu naum deveria pensar , por vezes eu não corto nada em mim, abro a gaveta e a escondo novamente. mas outras vezes eu ja nem sei parar, entaum eu vou pro banheiro, lavo tudo oque eu fiz, e volto pra cama, nessahora eu ja nem penso mais em sono, é uma palavra estranha á noite.
e a TV.. ahh a Tv. não passa nada, coisas INUTEIS. coisas INUTEIS.
ps . odeio a programação brasileira, é um lixo. (dependendo do ponto de vista_)

mas .. mesmo assim. eu logo volto a deixar que milhoes de pensmentos invadam minha mente. -odeio-
e é quando eu consigo sorrir novamente, depois de tudo isso que aconteçe a noite -madrugada- eu fico serena. e fico cansada, logo, consigo pegar no sono, um sono ruim, fraco, mas consigo acima de tudo .

humf. essas são minhas noites '--'
noites que eu queria mudar.

ps. eu fico mega power alegre em

assistir happy three friends

de madrugada *------*

neiin . help. morri. oooe.

sumi. sim. morri ? to morrendo. oe.
enfim. ai cara to ansiosa. pra caralho. daqui a pouco com verteza vou me cortar , porq tah dificil naum fazer ainda mais agora, hoje o dia penou . FUCK!
enfim .
um pouco do q eu escrevi hoje lá no meu diario :

ainnnnnnnh to muuiot mega power ansiosaa caraaalhooo. !!
oee eu quero um calmante pleasee !
neiin . help. morri.
cara eu preciso fazer algo/ oiiii eu sou a sophie ! tenho 15 anos, eu fico abobada por me cortar, eu sou boba por querer ser a mais magra e linda de todas, eu me acho porque as vezes sei que sou mais inteligente que meus amigos, eu faço planos miraborantes de dominar o mundo e eu amo ets ♥ mesmo que eles se escondam ao lado da casa dos duendes aqui no meu jardim, eu tenho um amigo imaginario o nome dele é George e ele é azul *--*

ouhhww shit eu amo a mary-kate, se eu pudesse eu levava ela pra um lugar escondido (6
e dai o resto só pra maiores .
ooooooooeooi, eu sou sophie, eu não sou gay, só metade, bjs.
eu gosto de café ♥ sim, sou viciada em café, eu amo e ponto se vc naum ama o problema é seu, to neinnn aiii beshas.

eu queria saber voar, mas eu não fico rindo do padre [mentira/] e eu odeio rosho [mentira/] ouuhhhhhw shit eu quero um calmante, vc tem ai ?


MAS EU SOU NORMAL TAH !