eu nao quiz fazer chover

Eu queria que isso nunca tivesse aconteçido, queria nunca ter sentido isso em momento algum.

Era uma manha normal, meio fria e nublada, eu havia deixaado o colégio pela manha e saido andar por ai com o Stopa. Estava sendo agradavel, mas eu não sabia o rumo que aquela manha tomaria.
Se eu não estou enganada era uma quarta-feira.
Cansamos e nos sentamos em frente ao pequeno shopping recém construido aqui da cidade, foi então que eu e ele começamos a conversar aleatóriamente e por fim chegamos a um assunto que sempre tocamos : "oque aconteçeria se um de nós dois morressemos?"
Como de custume minha resposta não muda : " eu morreria logo em seguida, não tenha duvidas..."
Ele disse que eu precisava supera-lo, que eu tinha uma vida incrivel pela frente, que eu conseguiria.. Eu estava nervosa, como sempre fico ao me imaginar sem ele, eu não esperava aquilo, eu queria poder nunca ter ouvido aaquelas malditas frases que até agora me fazem querer chorar.

Sabe, eu sempre pensei em suicidio, sempre, talvez tenha começado a pensar nisso apartir dos 1O anos de idade, mas eu sempre pensei que começei a viver muito tempo depois disso, então desde sempre penso em suicidio. Já cheguei acreditar realmente que eu faria isso um dia, mas essa ideia era mais vaga por conta de que eu sempre quiz me torturar seja com problemas ou obsessões, suicidio era a segunda ou terceira alternativa caso tudo desse errado mesmo. Por isso nunca senti a sensação de estar presta a cometer o ato em si, ateé aquela manhã.
Eu pensei , eu acreditei que tudo estava ótimo, que ele era feliz comigo, que eu podia faze-lo feliz, e pra mim isso era tudo oque importava , mesmo se eu sempre morasse no fundo da gaveta.
E foi como se ele tivesse destruido tudo isso em mim naquela manhã.

Então ele diz pra mim : " droga, então não vou poder fazer oque havia planejado fazer na sexta feira.."
Eu o encarei, prestes a chorar e sair correndo , "oque?" eu perguntei.
" não se preucupe , eu não vou mais fazer Le, esqueçe! " e entao ele repetiu isso varias vezes até que eu conseguisse falar sem chorar. Eu apenas encostei minha cabeça no peito dele e fiquei..
Será que voce seria capaz de imaginar quantas milhoes de coisas tomaram conta de mim ?
Foi se não o pior, um dos piores sentimentos que ja senti, nem sei qual é seu nome, mas eu senti obrigadamente, eu não queria dizer nada, não queria olhar para ele, não queria sentir o cheiro dele, sequer queria que tivesse começado a chover, pela primeira vez eu odiei a chuva, eu não estava feliz na chuva aquela maldita manhaã.
Eu não queria que ele continuasse a dizer que não faria mais, não queria ouvir a voz dele, eu apenas queria chorar, apenas e unicamente chorar , talvez correr dali e me atirar ao primeiro caminhão que eu avistasse, mas em geral eu apenas queria chorar.
Todos os meus sentimentos felizes, todas as coisas alegres que eu guardei durante todo o tempo com ele , derrepente ficaram murchas, sem som, sem ar.
Todo o meu sangue se derramou naqueles minutos , e continua aqui, derramando sem parar, incessantes como o fogo que nasceu, e a dor que emudeceu sem questionar se eu queria ou não.
Eu sempre soube que ele não é feliz, e que nem todas as gavetas escuras de todo o mundo suportariam seus medos e raceios, mas ... eu queria estar mentindo sobre esse texto, queria nunca ter sentido que é possivel perde-lo, eu queria ter continuado a pensar que tudo estava bem . Mas eu sei o quanto ele se debate todas as noites tentando se mudar ou mesmo espantar aquilo que invade a mente dele fazendo-o lembrar de coisas que deveriam ter sido apagadas e não foram por um simples capricho da vida.
Eu sei pouco, mas o sufiiciente para não querer nada além de. .

eu ainda irei falar muito sobre isso, outra hora.

aconteçer, renascer!

Houve um tempo em que eu nem liguei mais pra toda essa loucura, eu pensei que podia mentir pra mim mesma, mentir pra todas que existem aqui dentro. Mas as pessoas se enganam e iludem tão facilmente.
Mas no fundo, eu acreditei que podia ser feliz , nem lá no fundo da gaveta eu iria ser feliz. E quem sabe um dia sair finalmente de um lugar que não sei onde é, onde fica.

Vou resumir oque houve nesse longo tempo que eu dei a minha fantasia :
- Em primeiro, eu estava inteiramente feliz , mas entao, como se algo queresse esmagar meus sonhos entre os dedos, eu a perdi. May já não pertençe a mim , ela não está aqui para me abraçar todas as manhãs e me contar coisas que eu queria ouvir, já naão posso mais evitar seu choro pelo telefone ou até mesmo esconder meu ódio intenso pelos lugares que ela esteve rindo e chorando no meu ombro. Eu queria poder dizer a ela, que eu realmente quero te-la pra sempre comigo, mas não sei a melhor maneira, ah se eu pudesse traze-la de volta, faze-la parar de se machucar , eu faria.
Tudo isso afetou muito a minha vida, eu já naão sei bem que é Carolayne, já não sei mais se vou conseguir igualar as partes do joogo, e eu não quero falar mais nisso.

Sobre os cortes, já não fazem mais tanto sentido como antes, ainda estão aqui, latejando e me queimando, mas acho que a minha maldita personalidade irá arranjar outra nova obsessão derrepente, sem me avisar ou perguntar.

Eu ainda estou me matando aos poucos, mas de outras formas.
As vezes, eu sei mentir bem.

Fazia tempo que eu nao sentia medo !

fazia tanto tempo que eu nao sentia medo , tanto tempo que eu nao me agarrava a coberta e começava a chorar, fazia tanto tempo que eu nao via minhas maos tremulas de ódio e quase perder o controle por algun minuto tolo da minha raiva , fazia tanto tempo, mas depois de meses em que eu pensei ter perdido o sentimento de ódio e de culpa demasiados, hoje eu consegui ver de novo meu monstro interior, olhei no espelho e o vi, fazia tanto tempo... pensei que eu tivesse conseguido me controlar, pensei te-lo perdido em alguma crise por ai.. mas.. ve-lo denovo aqui me faz querer gritar, denovo!
fazia tanto tempo que eu nao me lembrava como era a sensação de nao poder me dar minutos para pensar na vida sem querer me agarrar ao cobertor e expulsar todo o medo, medo de algo, medo de algun sentimento.. eu nao sei, só sei que tenho meedo, e pela primeira vez, asho que eu o deixo tomar conta de mim por completa , sou dele. sou do medo, pela primeira vez ! ou nao.
eu fiz de novo, me cortei mais uma vez, e.. fazia tanto tempo!
tanto tempo sem aquela sensação de prazer , dor e .. medo!
mesmo odiando isso, eu queria voltar naqueles segundos em que a lamina estava na minha pela, pareçia uma sensação necessaria, o porque disso ?
eu .. nao sei . só sei que era .

eu estive TAO feliz nesses ultimos meses, dois ou menos pra ser exata.
foram dias em que eu nao pensei em nada além de felicidade e amor. sim , eu estou amando alguem, ( isso nao é novidade aqui, mas enfim ) mas é diferente, pois eu entrei num ecstase de felicidade , mas .. agora , depois de tanto tempo ( um mes e pouco pareceram uma eternidade, eu ja estava acustumada a passar por essas coisas TODOS OS DIAS ) eu voltei a sentir medo, a sentir qe tem algo errado , algo que só eu posso mudar, ou nao .
Estou confusa, nao sei como devo agir ou pensar, e o tempo só piora as coisas . Estive ocupada pensando em como meu namorado me deixava feliz que esqueci, por vezes , de que eu nao sou NADA ALÉM DE UM PROJETO NAO TERMINADO, que a anorexia fez, que a bulimia cuidou, e que eu destrui a cada dia, a cada dia !

hoje nao estou muito a fim de escrever aqui
entao logo me vou .
mas oque eu queria dizer mesmo é que ..
fazia tanto tempo que eu nao sentia medo de mim mesma
medo do espelho , medo.. só medo.
fazia tanto tempo que eu nao sentia vontade de fugir de dentro de mim mesma, eu asho que passei muito tempo sem pensar em mim, mas logo a gente volta a pensar nessas coisas , um dia ou outro, nao há como fugir de si mesmo nao é ? tenho certeza que nao..
mentir por uma vida toda é bem mais dificil do que encarar a verdade por alguns segundos. ou nao!
mas enfim.
fazia tempo... mas voltou \o
e estou aqui, novamente contando meus males e minhas insanidades confusas, ou seria confusoes insanas ?
eu nao sei, nem quero pra falar a vdd.
ENFIM.
agora me vou , bjs a qualquer olhos que leiam essas palavras tolas, por vezes.
boa noite.

pagar caro !

eu tenho transtornos alimentares, sim! e sei que posso morrer, que talvez vá.
mas eu naum busco a morte.
sei o quando dói não ter o orgulho em mim. sei como dói me cortar , me arranhar e chorar de ódio, todas as noites .
passo por isso, sempre passei. e sei que fui eu a culpada, num maldito dia eu resolvi que vomitar era a solução, que me cortar aliviava a dor de dentro, mas eu errei feio. e PAGO CARO por isso.
eu quero ser feliz 8I acima de qualquer decepção. eu quero !
sou a tipica adolecente em crise, cheia de problemas dentro de si. que só procura respostas para perguntas que ela cria todo dia. alias, somo humanos, e eu sou um humano não digno de pena ou dó .
as vezes te odeio ana . e muito. vc tirou muita coisa de mim, minha auto-confiança, minha liberdade, meu amor próprio, minha força...
e hoje eu ja não consigo correr muito longe de vc, porque sei que a noite, eu só tenho vc e não sei te odiar a ponto de deixar de te amar tanto . minha maldita obsessão. ..

sumi, será? eu queria explodir.

esse blog desatualizado hein ?
tcs tcs.
eu merecia uma bronca.
mas nem sei .

estão sendo dias insuportaveis, eu me sinto mal, e como, nem sei explicar, estou peéssima com as palavras, ando tão confusa mentalmente entende ? nem eu .
ainh. quero que passe logo, é como uma espera sem fim, eu naum sei oque fazer, não tenho idéia de como começar com um novo começo e não me entendo em nada.
é um turbulencia. aqui na minha casa as coisas pareçem piorar e melhorar, ao mesmo tempo e será que vc tem idéia de como isso me irrita ?
me deixa inquieta, esperando por algo que nem eu sei oque é :I
msa sei que nem existe. e isso não ajuda em nada, naum me acalma.
eu andei chorando muito, sim. eu chorei, eu não gosto de admitir isso porque eu me orgulho de ser forte em certos momento, mas eu choro como qualquer criança com medo .
como eu queria alguém para abraçar, alguém . só isso. porque as noites são tão longas ?
eu custumava amar a noite, amava como a lua ama o mar, como o sol ama as flores.
eu a amava, mas tem sido tão horriveis, eu sinto falta de coisas que poderiam ter aconteçido.
são meus sonhos os culpados!
eu sonho tanto, com um dia em que talvez nunca chegue, em coisas que acho que nunca aconteceriam , e me alegro com eles. mas, mas.. é tão temporaria essa alegria, eu sempre tenho que fazer mais sonhos, criar novos planos, reinventar a minha alegria todo dia, é como uma bateria que se enche e logo se descarega.
sabe, isso cansa por vezes, e por vezes eu choro sim. choro de verdade com todo meu coração .
eu queria ser alguém que agrada, e como eu queria, queria poder sair lá fora sem odiar todos, as vezes, eu queria isso sim. um pouco de normalidade faria bem a mim, por vezes não .

eu olho tudo oque eu ando perdendo, ando perdendo minha familia de dentro de mim, como uma fotografia que vai envelheçendo durante os anos, como as folhas que secam se naõ regadas.
eu queria sorrir pra eeles, sentar ao lado deles e por vezes, contar piadas. ser feliz.
eu não sei fazer isso, me envergonho de ser assim, de por toda uma vida tentar achar uma solução pra isso, algo que me faça ser alguém que os faça rir.
daqui a alguns anos eu irei olhar pra hoje e me arrepender de não ter feito oque eu queria fazer, de ão ter dito aos meus pais tudo oque eu queria, eu os amo. só não sei me amar a ponto de ser a filha perfeita . queria me desculpar em 1° lugar por tudo oque eu não fiz , me desculpem.
eu fico tão confusa, eu queria respostas, eu amo minha casa, sim! eu amo. por mais que pareça que eu odeie, é aqui meu abrigo do mundo, das pessoas !
as vezes olho a minha mae e sinto orgulho, ao meu pai tbm. o problema é que eu tento tanto orgulhar , que acabo por fazer o contrario com eles.
porque eu não sei orgulhalos ?
ou porque eu não sei ver isso ?
eu queria ser amiga, eu queria muito ser a filha deles, mas acho que estou mais para estranha, ou algo do genero, é uma pena, eu queria ser normal de uma certa forma, sem perder minha essensia. queria que eles soubessem que quando eles brigam eu choro , que quando meu irmao bate as 2h da manha na parede da minha mae e leva ela a lugares horriveis. eu choro muito, eu tenho medo, ainn eu tenho tanto medo de tudo. mas eu sou forte na frente deles, nunca chorei, nunca me descabelei, sempre fiz isso longe . eu nunca fui de pedra.
eu queria ser a princesinha deles, como eu fui um dia ....
porque eles sempre serão meus heróis. aconteça oque aconteçer, eternamente heróis.
porque eu faço tanta coisa errada ? porque ?
ah. nem quero pensar, eu estou cansada, muito mal hoje, quero que passe, quero poder dormir hoje, sim eu quero!
eu sou uma peéssima irmã do meu amigo imaginario. um dia eu serei tudo oque eu quiser ser, e isso pode me deixar feliz , mas não hoje, não agora .
eu sou um lixo. sim, eu sou!
quero parar de pensar assim, mas não consigo achar nada dentro de mim que me faaça pensar o contrario .
é uma pena, eu poderia ter passado por esse dia sem lagrimas ou ódio. poderia sim.
eu sei que não é a melhor coisa que eu possa fazer .

enfim.

boa noite .