Véspera de Dieta

Como eu tinha dito eu vou (re) começar a dieta liquida.. e dessa vez é pra valer !!!

Eu vou levar a sério e não dar bobeira como eu sempre faço...

Eu fiz uma programação do meu dia para q eu não perca tempo andando de frente para tras na cozinha, eu ja me programei para não (re) cair....

Eu quero muito perder esse exeço que eu ganhei nessas ultimas semanas, pq elas foram horriveis, pra cada dia de lf eu tinha 2 de compulsão, então eu tô me sentindo muito mal...

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Dieta liquida

Minha Dieta liquida.

Para quem quer perder 1 kilo por dia ou mais esta dieta perfeita .
Caf da manhã
- Chá Verde ou Shack Emagrecedor
Lanche da manhã
- Um copo de suco.
Almoço
- 1 pacote de sopa de baixa kcal.
Lanche da tarde
- Água e chá verde.
Janta
- 1 copo de leite e água.
Ceia
- Água.

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Força

BjO's

Dieta Novamente

O NF " AINDA" não deu certo mas eu não desisto, eu vou fazer a dieta liquida denovo dai depois eu vejo oq faço...

Meu peso tah horrivel ...
Tah tudo horrivel """

Aff , ninguém mereçe viu!!!


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Mas olha oque eu fiz que legal --->


- Get Your Own


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BjO

NEW NF REVOLUTION

Hi !!!
Hoje eu naum continuei a dieta liquida pq tive uma compulsão de frutas, mas eu me pesei e perdi 700 gramas de ontem pra hoje, vcs sabem como isso me deixa feliz? AHAHAH
Dá vontade de continuar até morrer.. rsrs
Mas mesmo assim me senti totalmente chateada com a compulsão de frutas hoje...

Por isso resolvi entrar no NEW NF REVOLUTION

Vai ser suuuuperrrrrrr dificil mas não custa tentar não é?

AQUI VÃO AS REGRAS :::

> aconselhamos paz, tranqüilidade, silencio, controle mental e físico, consciência e sabedoria para administrar o corpo e a mente para que não haja nenhum tipo de desvio de pensamentos ou compulsões

> procure meditar, tomar muitos banhos, ler livros, fale com alguém somente o extremamente necessário. evite assistir televisão e nem leia jornais. quanto mais afastado estiver do estresse do mundo, melhor será essa travessia interna. caso a pessoa decida fazer o processo mantendo o ritmo normal de trabalho, estudo ou afazeres domésticos, esta deve ter consciência de que será mais difícil e complicado, mas não impossivel. lembre-se que tudo o que você quer, você pode.

> ao levantar-se, após ter repousado, faça-o devagar, pois, de outro modo poderá sentir tonturas

> pratique exercicios leves, porém frequentemente. se mantenha em constante movimento. sentou? fique balançando o pé, está de pé? mecha os dedos, qualquer coisa é válida.

> mantenha sua coluna reta! quando seu corpo está em posição correta, tende a gastar mais energia.

> não olhe para o espelho, nem se pese durante esses 10 dias. isso será MUITO importante, afinal os resultados tendem a vir nos últimos dias. seu corpo reterá liquido durante o começo, então seu peso pode variar. se você ficar se castigando com sua imagem que não está do jeito que você deseja por mais que você lute, ou se seu peso não diminuiu, é capaz que você sinta falta de vontade para continuar e caia em desespero, parando o nf. os resultados virão, eu garanto... tudo é uma questão de tempo, não se apresse.

> se estiver se sentindo mal, triste, chatiada, nervosa ou irritada, comente no post do dia ou mande e-mails para anbethin@hotmail.com. estarei disposta a ajudar você :)

> FORÇA SEMPRE
o que você REALMENTE quer? seu desejo é uma ordem.

lista dos liquidos permitidos

(não podem ser ingeridos liquidos que não estiverem na lista):

-água
-coca zero
-guaraná zero
-guaraná power light
-kuat zero
-sprite zero
-chá de camomila
-chá de hortelã
-chá verde
-chá branco
-chá de boldo
-chá de carqueja
-chá de erva doce
-chá mate
-café puro com adoçante ou sem

( peguei do http://anbethin.blogspot.com/2008/04/prvia-pr-no-food.html )


Bom por hoje é isso..

BjO

ODEIO

Esse é uma parte do meu diario desse ano ainda, hoje eu não tô muito afim de pensar e escrever entaum vou por a parte dele aqui .. porque afinal.... Odeio tudo isso hoje ainda e sempre odiarei!!!

Data : 11 de março

Odeio

Ah, faz tanto tempo que eu naum escrevo aqui...
A ana ta me torturando, naum perdi nada em um dia de lf/93kcl, ao contrario eu ganhei 100 gramas, eu naum to conseguindo emagreçer , nem tomando 6 comprimidos de laxante, nem fazendo NF, nem o maldito Lf de cada dia, hoje quando eu fui na farmacia me pesar sai de lá chorando depois que eu vi 45,2 kg na balança.. e naum to mentindo , foi um sentimento horrivel de desespero, raiva, dor , ódio, tudo isso misturado me fez querer morrer, e eu ainda quero tanto.. isso é totalmente insuportavel, me diga porque? me diga porque eu tenho que passar por tudo isso?
Algué m pode me explicar?
Esses dias eu tive que miar bastante por causa de uma compulsão que eu tive, sai do banheiro com o olho inchado, tô a dias sem falar com ninguém, tô a dias dando demonstraçoes de compulsão alimentar e recusa a comida e alguém percebe??? NÃO!!! ninguém nessa casa sequer olhou pra mim nesses ultimos dias... E isso é tão : BOM. É como se ru fosse livre para vomitar o quanto eu quiser depois de eu comer o quanto eu quiser, e tudo na cara de todos!!!
Eu queria saber porque a ana tá faznedo isso comigo?Porque eu naum to conseguindo emagreçer? Porque?
Acho que não dá para ter idéia do que é ter engordado 100 gramas depois de um dia de quase nf.. eu naum to mais tendo vontade d ecomer, finalmente acho que meu estomago entendeu o recado, agora ele recusa a comida sem eu presiçar mandar ele recusar entendeu?

Eu ja to consada disso..
Isso nunca acaba, nunca, odeio isso!!
Acho que algum poema vai explicar melhor oque eu sinto agora, por mais que eu quissese naum estar sentindo...:

ODEIO

Odeio ter que passar do seu lado e não poder te olhar
Odeio estar ao seu lado e não pdoer te tocar
Odeio ter que me questionar quando gosto de vc
Odeio não poder estar com vc em nenhum momento
Odeio gostar de vc
Odeio me odiar por gostar de vc
Odeio não poder contar tudo isso pra vc
Odeio saber que o medo sempre me impedirá de contar
Odeio pensar em como tudo poderia ser diferente
Odeio saber que talvez nada mude, eu sempre serei quem observa
Odeio pensar que vc nem sabe que eu existo
Odeio não ser nada para vc
Odeio quando vc ri , e eu só posso olhar...

Odeio não poder ser
Odeio não poder ter
Odeio não poder estar
Odeio não poder te ter
Odeio não ser quem eu queria ser para vc

Odeio toda essa vida
Odeio ser quem sou
Odeio ter que estar perto de vc e não poder fazer nada
Odeio que todo esse sentimento pareça errado
Odeio que ele talvez possa ser errado
Odeio quando tenho que segurar o choro diante de vc
Odeio quando fecho os olhos meus olhos e sua imagem vem a minha cabeça

Odeio ter que estar escrevendo isso
Odeio não poder contar pra ninguém
Odeio estar só agora
Odeio quando a realidade é jogada na minha cara, pois me magoa
Odeio me magoar com isso
Odeio ter que chorar, e não poder grita, só desejar gritar

Odeio desejar coisas impossiveis
Odeio ser imperfeita
Odeio que tudo para mim seja imperfeito
Odeio viver uma vida imperfeita
Odeio ter que te ver todo maldito dia, e me odiar todo maldito dia
Odeio me sentir assim

Odeio que tudo seja como é
Odeio que vc não esteja comigo
Odeio saber vque nunca estará
Odeio acreditar nisso
Odeio que a verdade esteja aqui, na minha cara

Odeio voltar para casa...
Odeio que eu ainda esteja aqui
Odeio que tudo continue igual
Odeio quando nada muda
Odeio a mim mesma
Odeio oque eu faço
Odeio meus pensamentos
Odeio meus sonhos

Odeio quando eu fracasso
Odeio sempre fracassar em tudo
Odeio ser uma pessoa inutil
Odeio não saber fazer outra coisa a não ser sonhar, pensar, desejar e nada mais
Odeio quando me perguntam: - Porque esta mal? - e não posso responder a verdade, então respondo como sempre : - Por nada . -

Odeio não poder contar a verdade nem para a minha melhro amiga
Odeio me sentir a pior, em tudo
Odeio me sentir a garota mais imperfeita
Odeio não ter alguém para acabar com isso
Odeio que ninguém nunca chegue para me levar embora

Odeio não poder fugir ( ainda )
Odeio ter que viver cada dia
Odeio não poder me matar ( ainda )
Odeio-me por não ter acabado com tudo isso de uma vez por todas
Odeio sempre me sentir assim, e nunca acabar

Odeio estar sentindo oque estou sentindo
Odeio ter que gostar de alguém
Odeio ver minha vida como um beco sem saida, onde a minha unica opção é esperar que tudo isso acabe
Odeio não ter ninguém que faça isso acabar
Odeio quando ninguém me tira daqui

Odeio ter ódio
Odeio quando tenho que comer
Odeio não poder ser magra ( ainda)
Odeio sentir inveja, sentir-me horrivelmente mal por não ficar bem em nada
Odeio não conseguir me llibertar
Odeio vomitar, é horrivel

Odeio não ter outra saida, pois não quero engordar mais ainda
Odeio não conseguir seguir em frente com meus planos
Odeio nã over resultados
Odeio ser um projeto fracassado
Odeio não me sentir bem em mim mesma
Odeio ser eu
Odeio não estar conseguindo mudar as coisas

Odeio presiçar de alguem sempre
Odeio não poder viver em um mundo em que eu não sou a pior e que eu não sou sempre a ultima
Odeio imaginar um mundo diferente pr mim
Odeio que ele nunca existirá
Odeio que a minha cabeça seja tão confusa

Odeio ter que estar aqui.. e desejar tanto não estar!!!!!!!!

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Ufa.. isso foi bem longo, ainda que eu tirei umas partes...


BjOOOO

1° Dia da dieta Liquida

Sobre os sentimentos :

Eu não sei por onde começar, tenho tanta coisa pra dizer que as vezes eu acho que ja era mais simples escrever um livro.. naum estou bem hoje, to me sentindo um pouco estranha mas mesmo assim sei que posso continuar estranha por muitos dias, mesmo que eu seja estranha por natureza...

Hoje eu percebi que esse caminho da anorexia pode ser muito diferente do que pareçe ser no começo, quando eu começei a viciar em sites pró-ana e calorias, dietas , modos de se esconder, etc.. Eu naum sabia aonde eu estava me metendo, pensei que aquele caminho que eu encontrei na ana me levaria a um mundo perfeito, um mundo de graça e poder, eu estava enganada!
Hoje, 2 anos depois de ter entrado nesse mundo escondido, eu vejo o quanto isso me fez mudar, eu sou a mesma garota de 2 anos atras, mas o mundo ao meu redor mudou aos meus olhos, ja nem sei mais se há algum mundo aqui ou se tudo isso naum passa de mais uma ilusão que eu criei em mim.
Hoje eu oque eu mais quero , mesmo que eu sempre tivesse desejado isso, hoje eu sinto fora de sintonia, como se as coisa naum fizessem mais sentido , pra nada serve oque eu sinto, só sei que talvez um dia essa confusão vá embora, mas tenho uma grande impressão de que naum irei mudar, pelo menos nesse sentido, pois eu ainda espero, desde anos que essa loucura acabe, mas pareçe que a cada dia ela se prende em mim mais ainda... Eu posso até ser Sadica de vez em quando, e eu admito esse meu lado negro de sadismo, mas é diferente, naum é um sadismo que eu exponho para as outras pessoas, é pessoal, entende?

Eu naum sei se quero sair de um mundo onde eu criei o meu " eu perfeito" que no final acabei descobrindo que ele era tão imperfeito, e eu o amei por isso, amei a sua imperfeição diante do mundo e hoje eu naum me vejo sem ele no futuro....
Mas sei de uma coisa, se o mundo naum aceita me modo de viver, então ele que se exploda....
Naum quero fazer parte de um mundo igual o mundo lá de fora, eu criei o meu mundo e naum vou sair dele... pode pareçer estranho mas estou presa dentro dele porque eu sei que é o melhor pra mim.. Pelo menos acho que devo pensar assim, a ana nunca foi uma porta de saida do mundo real, mas sim oque eu realmente procurava, naum porque eu desejo ser algo, naum porque eu sonho em ser algo.. Mas porque eu ja sou algo, só que aos meus olhos eu naum estou preparada para me encarar, ainda há muitas coisas para serem resolvidas, tenho que estar como eu quero e naum como o mundo quer que eu esteja... Aqui nesse meu mundo sou apenas uma garota imperfeita, mas eu amo essa imperfeição, pq vc naum entende oque significa isso pra mim....

Tudo oque eu desejo agora é que eu possa seguir em frente, enfrentando meus medos, enfrentando os fantasmas que abtam meu quarto e me fazer completa da minha maneira!!!

Sobre a ana:

Hoje eu começei a dieta liquida, até agora tudo bem, me sinto menos ruim do que ontem, essas 2 semanas passadas foram horriveis, compulsão atras de compulsão.. quero esqueçer que eu cometi aqueles erros...
Sobre a dieta eu ja disse que pretendo perder uns 10 kg com ela, eu nunca perdi mais que 3 kg seguidos então eu procuro nem pensar muito nisso porque têmo entrar em desespero e quebrar as regras...
Por outro lado é meio dificil naum pensar em algo assim....
Mas vou levando
Não estou só , sempre houve alguem comigo, segurando minha mão para que eu naum caisse, e isso me conforta, o fato de saber que a ana nunca irá me abandonar faz com que eu seja forte, nem sempre, mas forte !

Naum tenham compulsão em amigas, seja quem estiver lendo isso vale para o mundo pro ana, pq compulsão naum passa de uma rebeldia para com a Ana, e se ela é nossa melhor amiga, eu naum entendo porque ir contra ela e magoa-la só por uma simples gula ridicula que nós achamos estar sentindo!!!

BjO

Véspera da Dieta!!!

Oi friendsssssssss!!!!

Eu vi aqui só para dizer que estou animadissima com a dieta liquida..

Vou começar amanhã ela e espero perder 10 kg com ela!!! pelo menos essa é a meta...

Apartir de amanha eu começo um diario da dieta ok?

To sentindo esse blog meio " excluido" sabia? rsrs entende né?

Ninguem comenta.. talvez eu pense assim pq eu tenho costume de comentar em todo blog que eu entro, é tão simples.. Nunca perdi um dedo para issO! rsrs

BjO até amanhaaaaaaã

Desejos

Hoje como sempre eu naum quis sair de casa...

Eu só queria fugir..fugir pra um lugar onde ninguém existisse e eu não pudesse amar ninguém , nunca ter amado alguem se torna melhor quando ja sofreu e sofre, sofre pelo hoje e pelo ontem, porque o manhã eu nem quero pensar que ele existe...

Eu pensei que o tempo me faria esqueçer essa ova loucura que eu criei, mas ele esta contr mim, me fazendo acreditar que ela não vai passar, que vai continuar na minha mente, e eu naum vejo seu final... naum vejo!


Imagino como seria se eu naum fosse tão imperfeita...

Oh maldita imperfeição que me leva para caminhos que só me fazem viver a realidade e sonhar tanto com o irreal...


Eu imagino se algum dia o sorriso da pessoa que eu amo vai ser meu.. e eu sonho com isso.. será que os meus planos me levaram a algum lugar / ? ou irão fracassar cada vez mais e fazer com que eu me machuque mais ainda?


Eu naum quero dizer, eu não quero aceitar que estou caida, caida no chão, confusa e indecisa se levantar e encarar a vida de frente é oque eu realmente quero, ou devo fazer..Sendo que a uniica coisa que eu desejo é não estar mais aqui, não me odiar um dia apos o outro...


Tem alguma coisa que eu queria que as pessoas soubessem sobre mim, eu sou sensivel a simples palavras que me dizem sem perceber , e magoa quando eu seguro meu choro diante multidões.. e não é porque eu sou boba, porque eu estou sendo infantil.. é porque eu realmente tenho motivos para querer morrer.. são eles infinitos !!


Mas naum quero falar nesse assunto outra vez, ele ja fica na minha cabeça o dia todo .. entaum hoje eu quero falar de amor, isso mesmo , algo em que eu nunca debati, mas como descobri mais uma imperfeição em mim eu tenho, eu devo falar sobre o amor, maldito sentimento que me da asas mas que ao mesmo tempo gosta de me fazer cair delas...

Mas naum importa, ja que eu tenho tantos planos para os dias em que eu for um pouco menos imperfeita.. eu naum vejo a hora de crescer e ser independente, eu serei livre, poderei ir aonde for, poderei ficar com quem eu quiser.......


Sabe quando vc ama, ama de verdade uma pessoa que vc naum pode amar , naum to dizendo de um garoto q num te aceita , de um garoto comprometido, de alguem mais velho, de alguem distante, nada disso.. a pessoa que eu amo não se encaixa em nada disso antes, ela apenas é alguem que só aceitara nossa amizade, e naum estou sendo falsa , apenas é a realidade...


Agora eu sei oque significa : Os opostos se atraem.....


Mas eu naum quero falar nessa pessoa.. eu ja penso o dia todo nela, então me deixe descansar essa mente louca por um momento. e por um momento me deixe sonhar com o irreal!!

( muitas coisa, a maioria, naum faz sentido de 1° vez, mas se vc prestar atenção irá ver as entrelinhas )

O pior é que naum há nada que eu saiba falar a naum ser oque eu quero deixar de pensar por um momento.. e isso me irrita ...Eu tento sair desse mundo vicioso em q estou e quando tento sair é como se eu me afundasse cada vez mais nele... maldita loucura!!!

Tenha uma boa noite, seja quem estiver lendo...

Eu estou indo, sonhar com um mundo irreal , e pensar na pessoa que dominou minha mente e consegui passar por cima do efeito do tempo , que apaga tudo...

BjO

Planos

Eu vou começar a fazer a dieta liquida da May... que ta lá no meu blog " Arquivo Ana" ( http://www.mary-allana.blogspot.com/ )



Meus planos são os seguintes :



1_ emagreçer 7 kg

2_arrumar meu cabelo

3_criar um fotolog





Esses são meus planos pra esse mês...
Espero naum me decepcionar + uma vez.....


BjOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Desafiooo

Migas força total agoraaa

O Desafio ja começou..

Apartir de amanha até sexta que vem a meta é perder 6 kg....

Migas naum caim em compulsão... Sejam fortes...
É só mais uma semana!!!


BjOOOOOOOOOOO

Outro dia triste

Hoje eu to triste mesmo, tah tudo sem graça ultimamente...
Hoje eu ia começar um nf/lf mas ainda tinha um abacaxi aqui em casa entaum eu tive que come-lo, fiz uma vitamina de abacaxi com maça e ficou muito bom....
Hoje como eu naum falei um ai aqui em casa e fiquei com uma cara de quem tava morrendo minha mãe ameaçou me levar em um psicológo... blá blá blá como sempre... ai será que eles naum veêm as coisas naum ? Tbm naum tô nem me importando, eles pensem oque quiserem .. eu naum vou mudar e naum adianta me fazer ameças ou tentar me fazer sorrir se a minha unica vontade é morrer! ah, e como eu queria... eu só naum quero me decepcionar mais do ja faço...
Talvez eu começe a estudar de noite pra poder trabalhar de manhã daqui alguns meses.. vai ser muito bom, vou ficar fora de casa o dia todo , mas o ruim vai ser aquentar as pessoas.. ah... como eu odeio ter que estar perto delas, ter que suporta-las e conviver com elas!!

Finalmente vou aprender a tocar minha guitarra... fazia tempo que eu naum achava um modo de aprender, mas agora isso já é passado... como muitas coisas da minha vida : as pessoas estão se tornando passado; tudo oque eu faço eu nem vejo mais, quando percebo o dia ja se acabou e eu só quero dormir e sonhar.... tudo oque aconteçeu na minha vida até agora tbm ja nem importa mais, se tornou passado, meus antigos amigos se tornaram passado, e os que eu tenho hoje ja nem importam mais... os meus desejos e inseguranças tbm se tornaram passado e tudo oque eu crio hoje ja naum importa tanto... Antes as coisa naum era assim, antes tudo importava, antes nada ficava pra tras, tudo estava ali.. coisas de seculos atras me faziam pensar, ja hoje eu nem sei mais nda sobre oque aconteçeu ontem ou onteontem... pq naum importa mais!!!

Oque importa agora é o que eu me tornarei ...
Meu professor de Métodologia me disse uma coisa hoje que mexeu comigo, ele disse:
" - Se voçê não pode conquistar algo por talento, vença por esforço !!! "

E isso me fez pensar o porque que eu ainda naum vençi ? porque eu fikei pra tras? e porque eu estou me prendendo nesse mundo de depressão que me cerca a muito tempo?

Ah, eu tbm ja nem sei mais ... e tbm naum quero saber...
As coisa sempre mudam dentro de mim, mas tem uma coisa que nunca irá mudar...
O meu sonho, lindo sonho de um mundo só meu... Mas isso eu tbm procuro nem pensar muito, afinal eu tenho que conquistar a minha meta.. antes que eu me afogue em um mar de melancolia de novo...

NF

De tantos dias pensando em algo para fazer, em tantas tentativas fracassadas de restrir minha alimentação eu vejo que nada, nada mesmo é melhor que o nf.... oh nf que me faz sorrir e chorar em seguida, querido nf que me orgulho quando eu naum o quebro e é incrivel o poder que ele tem sobre mim.
Só ele consegue me fazer sentir o gosto de uma glória que naum muito longe pode estar e isso é tão viciante...
Vicio? Sim, eu acho que isso se tornou um vicio, essa sensação de poder é viciante eu confirmo!

Amanha eu começo meu NF
Aonde ele vai parar? eu naum sei responder... só sei que naum muito cedo....


BjO

Oracão para nao comer

Fome passa;gordura não_
Se vc comer vai estragar o esforço q fez ontem.
Comer é vícioComer é para fracos
Vc controla a sua mente
Olha essas gorduras, tudo o q vc come aumenta elas
Se vc não comer vc não vai morrer por causa disso, pq vc tem essas reservas de gordura
Suas roupas vão ficar melhores se vc não comer
Se vc comer vai ficar com culpa
Vc não está com fome
Gordos são rejeitados
As pessoas vão te olhar melhor se vc for magra
Vc não está com fome
As Anas estão com vc;e elas não estão comendo...
E estão ficando mais magras q vc
Beba um copo de águaComer não é normal...
Ainda mais pra vc que não faz muito exercício
Vc vão ficar tão feliz quando estiver magra...
E tão triste se comer agora
O q faz a diferença é vc ser fraca, chegar e comer
Ou vc não comer e ficar um pouquinho mais magra
As pessoas comem 4 vezes ao dia
Pq elas não fazem exercícios 4 vezes ao dia??
Ser gorda não é normalSua amiga come e não engorda??
É uma exceção, pq vc vai comer e engordar
Gordos têm menos chances de emprego
Vc não está com fome
Beba um copo d’água
Quanto mais gordo vc é mais te olham torto
Tudo o q vc come fica em vc e te engorda
Mesmo q vc mie, o melhor é não comer pq ainda fica um resto de comida lah
Sua barriga dói? E vc vai comer??
E se seu braço doer vai comer tb?...
Comida não é a resolução para os problemas
Principalmente os seus...
A dor sempre passa
Não é soh vc q sente dor na barriga, todas as
Anas temElas agüentam, pq têm um objetivo, tem determinação
A fome vem da cabeça
Não é pq todo mundo come vc tem q comer tb
Não pense q está fazendo algo de errado, vc não está
Vc acha mesmo que as mulheres magras comem???
Beba um copo d’agua agora
Vc não está com fome, só acha a comida bonita
E sente pena de vc por não ter comido a muito tempo
Vc tem q ter pena por ter essas gorduras

Hoje eu estou com ódio!!

Olá querido diário..

Hoje eu estou com ódio!!
Muito ódio.. ódio de tudo ódio de todos, do ar que me cerca, da vida que existe em cada parte que eu olho, ódio das pessoas andando na rua e ... vivendo, ódio de não poder sair daqui com algo cortante e deixar toda a rua em sangue, assim como meu coração...
Porque vc me olha assim? Eu sou apenas uma garotinha com um coração tão cruel que poderia acabar com toda a vida ao seu redor.

Do que vc tem medo ser humano? De perder todas as suas chances de viver mais um dia como o outro e assim pro resto de seus dias? É com isso que vc está preucupado? em mais um dia normal como uma pessoa .. e só isso? Ah.. poupe-me de tanta ipocresia e ignorancia, não quero ouvir e ver toda esse ... cumulo..!
Mas eu posso mostrar um caminho a vc... Basta vc segurar minha mão, te levarei a um mundo onde os dias te fazem lembrar do que é estar vivo, do que é realmente viver, pq se prender a um unico significado de " viver" isso é um desperdiçio da sua linda alma, posso transformar a sua mente em apenas alguns segundos dentro do meu mundo .. e vc irá se arrepender, mas isso faz parte do meu significado de viver, afinal, faz parte da vida querer voltar atras não é?Mas não se preucupe logo vc estara criando novos conceitos de cada coisa que antes vc apenas deixaria passar... Mas isso tbm faz parte...
Eu sou apenas uma garota...
Mas isso não significa que vc não teve temer a mim, pois da inocência.. nasce o pecado!
E NÃO, eu não estou aqui para desperdiçar meus dias com arrependimentos e choros, apenas estou aqui VIVENDO oque eu posso, e a cada dia que passa, eu posso um pouco mais....
By : Mary


Bom, vou passar esse momento de ódio, eu escrevo textos enormes quando algum sentimento toma conta de mim... isso é normal pra mim, é uma porta de escape no meu célebro.. Hoje no colégio eu tive uma saida de emergência, foi tipo um flash na inha mente.. e saiu isso daqui :


BECO
Era beco sem saida
Um beco sem final
Um beco onde eu criei um mundo
Um mundo irreal
Ali fantasmas me rondavam
E naquela noite fria
Comigo eles sonhavam
Não era a melhor opção
Mas era assim a vida que eu teria
Como uma triste asombração
Em um beco que nunca se via
Mas somente.....
Se sentia.
By : Mary

É.. foi isso dai, não sei se ficou bom, mas pelo menos não é de se jogar fora....
Mudando de assunto...
Eunão consigo achar um caminho para mim, estou gostando demais de uma pessoa que eu não poderia estar gostando, e eu a vejo no colégio todo dia, está lá, com aquele sorriso que me encanta, ah.. e como eu queria que algum dia aquilo fosse meu e que tudo pudesse ficar do jeito "certo" que devia ser...
É sempre a mesma coisa.. todo maldito dia eu faço sempre a mesma coisa! Saio para o intervalo e fica lá, observando essa pessoa com seus amigos, e desejo tanto estar lá...Desejo tanto para de sentir oque sinto por essa tal pessoa que entrou na minha vida e arrasou com tudo oque eu conhecia.. E hoje eu apenas sonho com um dia em que aquela pessoa entrara na minha vida, sei que nunca ira aconteçer, é tão impossivel, mas acho que sempre serei assim.. imperfeita em todos os sentidos, e a cada dia que passa eu me questiono mais ainda o porquê eu estou assim, porque as coisa não poderiam apenas dar certo ao invés de sempre darem errado e se complicarem cada vez mais...
Eu não posso nem contar para minha melhor amiga oque estou sentindo, oque estou passando, como estou.. pois tenho medo de perde-la... pois sei que isso não é uma fase, e aunica coisa que eu presiço era estar ao lado dessa maldita pessoa que eu queria tanto ter aqui, mas é impossivel, e tão ruim estar sozinha, principalmente em um momento como esse na minha vida, onde tdo oque eu quero é que ele passe, porque estou magoada d+ para não cometer alguma loucura...
Sabe quando vc se sente toralmente fora de rumo, completamente errada e não há nada que vc possa fazer que ja não tenha tentado antes... Eu não quero ter que me esconder para sempre, pois isso é como morrer, mas de uma forma ruim, posso dizer!
E o ruim de estar aqui, é estar aqui .. sozinha! Ah, como eu queria gritar para o mundo ouvir oque eu tenho a dizer, queria gritar até cair no chão, e esse impedimento me faz querer mais ainda gritar que eu amo alguém que eu não posso amar, que eu nunca fui perfeita, que eu quero mais, mais pra mim, que eu amo.. apesar de não poder.. eu apenas amo, um amor errado, mas um amor verdadeiro..
Mas tudo vai se resolver...
Eu começarei a minha dieta de café..café...café.. amanhã e talvez quando eu estiver "bem" eu possa me aproximar dessa pessoa e fazer com que ela goste de mim, mesmo só sendo amizade eu ja esterei melhor, perto ali seria perfeito, eu não quero me aproximar desse jeito, quero ser unica, quero que as amigas diga : "Olha, ela tem ana.. nossa.. bla bla bla"
Isso sim seria legal, eu seria interessante em alguma coisa, e é esse o meu objetivo...
Depois eu escrevo mais.... pois se não ficaria dias aqui escrevendo....

Sem novidades

Hoje eu não tenho novidades..
Como sempre estou confusa... muito pra falar a verdade... e pareçe que essa confusão na minha cabeça não quer deixar de cresçer cada dia mais!
Eu sei lá.. to esperanço vim um pouco de "conteudo" pra escrever...
Eu queria poder saber como é estar no topo da alegria.. quando eu emagreçer eu espero fazer tantas coisas..
Eu iria não ter + medo de ir a quanquer lugar e eu seria livre rpa ser feliz, mas estou presa nesse corpo tão imperfeito e a unica coisa q eu posso fazer é continuar seguindo esse caminho que eu sinceramente não tenho ideia de onde ira me levar, ou quando ele ira finalmente me mostrar seu fim.. E não me importo quanto tempo isso levara, só espero que os dias não me façam arrepender do que faço, se tudo oque eu faço é tentar acabar com meus choros, meus medos.. e tentar algum dia poder ter esperança e não me magoar como é de costume.. Tudo oque eu sempre quiz foi e é até hoje não me odiar.. eu quero poder seguir novos caminhos, ser amada, por uma vez na vida, que tudo seja diferente e que eu possa não temer nada.. pq eu não quero temer o mundo lá fora pra sempre...
Sonhar com um mundo onde eu naum me escondo pelos cantos.. onde eu posso contar me maior segredo para a minha melhor amiga, coisa q aqui, na realidade isso é impossivel, eu não queria ter que esconder o meu segredo.. principalmente pra ela, q é a unica q me conheçe de verdade, mas verei no que vai dar, o tempo é meu amigo.. e eu o respeito, só o tempo faz esqueçe, as vezes....
Por hoje eu só escreverei isso.. Pq a unica coisa q eu posso fazer é esperar que o tempo cure minhas feridas e faça que os dias não me deixem arrepender ...

Hello Girl!!!

Hoje é o 1° dia de postagens aqui no me novo blog....
Espero que este blog seja cheio de "raptures" para mim..
Não é de hoje que eu tenho lutado contra a comida, mas eu nunca deixei de lado meus lindos diarios...
Aqui como em todos os outros diarios meus diarios eu o tornarei como um poço encantado, onde nele meus sonhos estão, meus mais profundos sentimentos e medos... Como um ser humano eu presiço ao menos me retirar da realidade por um instante para não ficar insana, ou para não ficar mais ainda... ja que de "normal" eu nada tenho!
Aqui posso ser eu mesma, sem medo de ninguém saber oque sou, como sou, e porque sou quem sou... Isso sempre será confuso até pra mim, então não tente "entender" meus motivos ja que nem eu conheço-os totalmente...
Mas de uma coisa tenha total certeza:
Sou apenas uma garota tentando achar seu caminho, e não se importando com as consequencias que meus atos possam causar...
Eu apenas estou fazendo oque acho certo, e correr atras de um sonho não é errado.. é?