é...

agora são 22:25 da noite de 31 de dezembro ...

cara, são essas as noites mais estranhas, mais unicas que eu tenho. não sei oque aconteçe . eu fico em estado de choque ou sei lá, pareçe que depois da meia noite as coisas tomam um rumo diferente, no ultimo reveillon eu estava bem, eu fiquei feliz, porque um ano ruim tinha acabado :D

mas.. mas ... agora eu naão sei como me sentir em relação a um ano bom estar indo embora :I

e nem sei como me sinto. to confusa, muito confusa neste exato momento , escutando Stand by me- Oasis, e pensando na minha vida daqui a algumas horas... oque ira aconteçer ? oque eu farei apartir de agora?

ah cara ! que vontade de sair correndo e chorar ! sair daqui , ah isso é completamente .. completamente... sufocante !

ah, como eu queria sair correndo daqui...

queria mesmo.

hoje é um dia que eu temia chegar , como todo ano, eu tenho esse dia . sempre !

e eu queria poder pensar que vai tudo mudar , como todo ano eu penso em mudar . . .

ah , putz !

nem sei oque escrever aqui, nem queria !

é um misto.. um misto de coisas , ah cara, é tudo junto : pressão , confusão, afobamento , insegurança, ódio, pavor, tristeza, ansiedade, medo, saudades, arrependimento, sede, mãos tremulas, sono, insonia, vontade de bater minha cabeça em alguma parede, vontade de sumir, pressa...

tah tudo errado !

o relógio não mudaa ! ah essa hora não passa, que coisa, demora tanto! porque demora tanto pra mudar os minutos ? porque os segundos param no tempo e esqueçem de me soltar ?

nhá >_< ...

tah erraddo, tem algo errado ! comigo..

roí metade das minhas unhas hoje, pensei o dobro de coisas hoje do que ontem ou onteontem.

agora toca cold play '-' green eyes :) o melhor, agora In my place, é melhor que a outro ;)

to um pouco mais calma agora .. .

agora eu vou parar de escrever, fala 1h para que esse ano se vá, eu não sei descrever como me sinto, pela primeira vez não estou sendo boa com as palavras.

" Não existem acidentes "

E eu prometo ! eu vou acreditar !

Apesar dos Apesares

Um pouco desanimada, mas bem : )

( Eu to tão desanimada ultimamente, o ano ja quase acabou [praticamente] e eu só fiz metade das coisas que eu planejei fazer, e eu queria tanto ter feito. mas não quero mais um motivo para me odiar >.<'

Sabe, as vezes eu penso que o mundo conspira e acaba nos mostrando o nosso caminho .

eu levei muito na cara esse ano que se passa, e espero levar MUITO mais no ano que vem !

porque oque eu aprendi esse ano , sobre a vida, sobre as pessoas e sentimentos... eu sei que foi o melhor ano da minha vida, porque eu aprendi a ser feliz independente das coisas ao meu redor, a vida é tão curta, e eu quero aproveita-la enquanto eu posso, e ser feliz com isso.

Dar chance a vida, dar uma chance para que ela possa me mostrar oque ela tem de bom, e não me arrepender de ter fechado a porta pra ela :)

eu conheçi pessoas FANTASTICAS esse ano, e vi nelas oque eu queria ver em mim... AMOR !

até então eu era a garotinha revoltada com a vida que tinha ódio de todo mundo sem ter se quer um motivo real, eu era a medrosa, a envergonhada e boba , e isso não é complexo, é verdade !

Foi quando eu descobri o amor nos meus amigos, novos amigos, foi onde eu descobri que por um amigo eu seria capaz de dar a minha vida, que por um amigo eu seria capaz de desistir de TUDO!

foi quando a vida me deu um tapa na cara e me obrigou a sair do meu quarto, do meu Mundinho Particular , e me fez olhar para as pessoas que estavam ao meu redor , só esperando uma oportunidade para que eu olhasse para elas e visse oque eu PERDIA.

DAR UM CHANCE A TUDO ! UMA, DUAS, TRES. .QUANTAS PRECISAR ! E VER OQUE PODE ESTAR SENDO PERDIDO.muitas vezes achamos que ningueém nos ama

que ningueém se importa

que ninguém sente oque vc sente.

isso eé preguiça de olhar ao redor

e tentar conheçer oque vc achava que nunca iria conheçer!

eu conheçi pessoas que eu achei que nunca falaria, e descobri dentro delas , pessoas incriveis, que dariam tudo por uma amizade verdadeira, e que por mais diferentes que eles pareeçam, no fundo oque vale de verdade é o amor, amor de amigo, amor de professor, amor de aluno, amor de garota pra garota e garoto pra garoto . não importa. oque importa foi o amor que eu descobri que estava escondido pra fora da porta do meu quarto ! um lugar qeu eu temia ir . mas fui ! sem medo.

falando em medo.. eu tive tanto medo, mas tanto medo esse ano, eu chorei por isso quase todas as noites, e em outras eu ria de coisas bobas : ) pequenas. mmas taão grandes que não cabiam no meu coração , e saiam ou em lagrimas de dor , de alegria e de amor !

mas valeu a pena ;) tudo valeu a pena ;)

eu queria reviver TUDO oque eu passei depois da metade desse ano, até a metade dele eu ainda não estava dentro do teatro . que foi onde eu me obrigay a sair do meu quarto e encarar a vida como ela é , e não como ela é nos sonhos, e acreditem , não há diiferença !!!

A VIDA É FANTASTICA ! sim .! eu disse isso . porque nos sonhos, somos nós que controlamos TUDO !

mas na vida real, mesmo que não tenha elefantes com bolinhas azuis voando pelo meu quarto, mesmo que não haja toda a magia dos sonhos..

a magia da vida é muito mais magica, porque haá surpresa, vc se surpreende com as pessoas, vc se surpreende com tudo, poque vc naum pode controlar nada, apenas saber VER oque realmente mereçe ser visto. e não pode controlar ! e isso é lindo ! é maravilhoso *-* saber que a vida pode ser magica, que ela pode te fazer mais feliz doque o seu quarto fechado : )

e as pessoas , todas , no fundo , tbm tem magia, de diferentes formas, tamanhos e cores, todos temos noss pote de ouro encondido em algum lugar, em algum canto que ninguém nunca OUSOU olhar. somos como arco-iris *-* somos incriveis . somos humanos.

seres humanos tem seus defeitos, ( defeitos enormes e horriveis) mas ... porque viver uma vida inteira analizando problemas, defeitos e coisas ruins ?

porque deixar de ver o lado bom, para analizar e se preucupar com o rui m ?

as vezes ´é preciso MUDAR OS ABITOS !

é..

talvez seja essa a palavra certa que mudou praticamente a minha maneira de ver o mundo, uma mudança de abitos. eu abri minha cabeça, DEIXEI ENTRAR TUDO que o mundo quiz, e vi o melhor e opior , e acredite, por mais que o pior tenha sido horrivel, o lado bom compensou.

porque eu senti esperança *-*

Eu acreditei ! em tudo , e percebi que apartir do momento que vc acredita, as coisas realmente existem ! de verdade! basta só modelarmos elas , e veremos que TUDO é possivel, e que o mundo de sonhos existe, só precisa aprender a ve-lo, e ele verá vc !

apesar dos apesares da vida, a vida é INCRIVEL!

véspera de natal :)

é. eu to aqui. 10:23 da noite de véspera de natal.

' sabe eu to um pouco bem até, porque hoje foi um dai sussegado. calmo. sem brigas, sem guerra.

só que essa maldita vontade de me machucar está me tentando . eu olho pra gaveta e me pergunto milhoes de vezes : ' pego ou não pego a lâmina? '

e isso me corrói.

amanha, natal, eu vou ficar sem comer, porque é um desafio da irmandade, e eu odeio ser fraca e odeio desapontar qualquer pessoa, e fazendo isso quem se desaponta mais sou eu !

' esses ultimos dias eu ando tão anciosa, milhoes de planos e desejos sugam a minha atenção e eu não sei para onde olhar quando penso nisso. apenas fecho os olhos e tento não flutuar. penso em como eu poderia ser uma boa garota. eu poderia sair por ai e rir das outras pessoas, sair andando na rua e saber, saber que eu sou melhor que eles, andar com a cabeça erguida, andar com orgulho de mim mesma e não ter medo, e não querer fugir , não querer me meter no primeiro beco escuro que eu encontrar. só isso e mais nada.!

sabe... sim, eu poderia fazer isso!

e faria com o maior prazer do mundo. sem contestar.

eu queria sair na rua a noite , hoje a noite está tão azul, o céu escureçeu e eu consigo sentir o cheiro da chuva, sentir e apreciar.

como se não houvesse nada maior que a noite, eu a trato como rei.

como se não houvesse nada maior piedoso do que o vento gelado e prazeroso dessa noite, eu o trato como principe. e a rainha , sou eu .

eu quero um WALL.E pra mim *---------*

será que o papai noel vai me dar um WALL.E ?

Ossos são bonitos..

minha droga de escolha .

sabe, eu tenho transtornos alimentares à 3 anos, e até hoje eu ainda não sei quem eu sou, se um robô, se um paciente ou apena o vizinho estranho .
eu sei , é complicado falar em sentimentos, mas toda essa dor, todas essas regras e limites , toda esssa pressão emcima de qualquer coisa... isso , eu gosto disso!
me faz sentir que eu não vivo o mundo que me foi proposto, e sim, o mundo que eu escolhi...

e isso é tão .. tão bom pra mim que nem sei explicar. odeio ' toda essa rotina dos outros, que se explodão!


~* eu não sei o quanto eu estou pesando hoje
mas quero me pessar logo >.<>

To tentando perder peso a todo custo, e sei que não vou parar dessa vez !

tudo novo agora *-*

nhá, faz tempo . *--*

tudo novo agora !

e como ..

acho que eu tinha destrações demais , além da ana oo'

enfim, começei de novo e espero me dar bem dessa vez, porque agora eu sei que o impossivel, ah o impossivel eé sim possivel !

\O/

né !

~'Uma garota interrompida Não, por favor!
Não, por favor!
Não me obrigue a comer, eu não quero ter que chorar de novo essa noite.. Não, por favor !
Não me faça me odiar de novo essa noite... Não, por favor !
Não grite comigo, tudo oque eu quero é ser uma garota menos triste, não me obrigue a mudar! Não!Eu imploro !
Não me faça cometer mais uma loucura essa noite, meus pulsos presiçam de um tempo .... Por favor!Não tente me entender, nunca conseguira....
Apenas me deixe só, assim eu conseguirei viver em paz comigo!



->
Eu disse outra mentira hoje.
E eu passei por esse dia
E ninguém vê através de meus jogos
Eu sei as palavras certas a se dizer
Como”não me sinto bem”“Eu comi antes de me sentir assim” Então alguém me diz como eu sou bonita
E por um momento
Por um momento eu fico feliz
Mas,quando estou sozinha
Ninguém me ouve chorar Eu preciso que saiba
Eu não atravesso a noite
Alguns dias eu continuo a lutar pra andar na luz
Eu preciso que saiba
Que nós ficaremos bem
Juntos podemos passar por isso outro dia Eu não sei quando foi a primeira vez que me senti feia
O dia que escolhi não comer
O que eu sei e que mudei a minha vida para sempre
Eu sei eu devia saber melhor
Há dias em que estou bem
E por um momento
Por um momento eu sinto esperança
Mas há dias que não estou bem
E preciso da sua ajudaEntão eu deixo rolar

Eterna-mente imortal !

Sentimentos :

Crises de choros
Segurar o choro 24h
Morrer e continuar de pé
Tentar abrir os olhos mas não querer ver
Ter medo de abri-los e chorar por fora, porque por dentro está totalmente caida

Quero que isso acabe logo, hoje eu pensei tanto em suicidio que tive medo, medo de ficar sozinha, juro que estava preparada para fazer isso...
Eu naum me aguento mais, eu queria poder GRITAR ao mundo sobre oq eu to sentindo, hoje eu quase contei pra Carol oque eu to sentindo, pra falar a verdade, eu to quase a ponto de contar pra "alguém".. tô totalmente louca de vez...não acredito que tudo isso tá acontecendo comigo.
Minhas notas estão caindo de 9.0 direto pro 6.0 e isso só tá sendo possivel porq eu colo muito das minhas amigas, mas eu naum sei eu to me esforçando tanto pra ter no minimo isso, imagine oq ta havendo não é?

Ja fazem dias eu meus olhos estão inchados
Já fazem dias que eu vou dormir no maximo 3h antes de acordar
Já fazem dias que eu estou andando por andar e naum sentindo nada que naum seja dor
Já fazem dias que essa dor dentro do meu coração tomou conta de mim
Ja fazem dias que me perguntam : - oq vc tem ?
E ja fazem dias que eu respondo : - não é nada, naum se preucupe !

Pensei tanto ontem a noite sobre oque eu faria, tentei criar saidas pra tudo isso, pensei em milhares de coisas que eu poderia dizer, pensei tanto no que eu iria me tornar apartir do momento que eu naum aguentasse mais mentir... mas quando ja era 4;00 da manha... a unica coisa que havia de bem claro na minha mente era :
-me odeio
-quero morrer
- quendo isso vai acabar?
- quem ira me abraçar?
- quero fugir
- quero poder gritar
- naum aguento mais
- com qual objeto cortante doerá menos e será mais rapido ?
- como eu faço pra essa dor ir embora?
- porque eu sou assim/?
- porque eu naum consigo mudar?
- oq esta havendo comigo?
- estou ficando realmente louca?
- sera q "alguem" um dia irá me entender ?
- conto ? ou acabo com tudo isso d uma vez por todas?
- essa noite naum vai mais acabar?
- eu irei dormir hoje?
- minha mente naum ira descansar?
- oq eu faço pra essa dor parar?
.. .. .. .. .. .. . .. .
Não sei quantas mil vezes eu gritei pra mim mesma ontem a noite, só espero que hoje naum seja igual.

Eu sei que naum estou sendo boa amiga ultimamente, sei que estou sendo a pessoa mais chata do mundo no momento, mas to tentando naum chorar na frente das minhas amigas, me sinto tão mal por estar sendo assim com elas, to sendo mal educada, chata, insuportavel.
To dando a impressão de q to brava com elas, mas naum é nada disso..
Não tenho culpa se enquanto as duas riem eu só tento naum chorar na frente delas..

Me sinto tão mal naquela sala, me sinto um parasita q naum deveria estar lá, minhas amigas ficam rindo do meu lado, conversando, brincando... e eu do lado com cara de enterro, mas é pq eu só to me esforçando pra naum chorar, e quando eu naum sou forte eu corro pro banheiro, e lá eu choro, pelo menos lá ninguem vai me perguntar : oq vc tem? e naum vou ter q responder : -não tenho nada, naum se preucupe !

Eu acho que o problema é q sou sensivel demais com as pessoas, juro q to tentando matar todo esse amor q eu tenho, só assim serei um pokinho menos deprimente...
Sobre todas as pessoas, principalmente minhas amigas, eu sei q elas nam sabem oq eu to passando, elas acham q eu só to num dia ruim ou com sono .. elas naum tem ideia !
Por exemplo : teve um dia q foi bem assim eu tava no meio das duas ( sobrando como sempre ) dai elas começaram a falar :
__________________________
Amiga C : ( naum sei oq lá .._) estria é nojento...
eu : __"
Amiga M : ai eu tbm acho, minha parente tem, acho horrivel, ainda bem q num tenho !
eu : __"
Amiga C : naum sei oq eu faria se tivesse, eu me matava ! acho horrivel quem tem estria !
eu : __"
Amiga M : ah, é verdade.. blá blá blaá ............
_____________________

Tah e dai né?
uma conversa normal de garotas vc naum acha?
entaum deve tah se perguntando porq eu fiquei tão mal não é ?

Preste atenção no pequeno detalhe :
EU tenho estria , não por gordura, mas tenho estria!
E as duas sabem, tanto que eu na esperança delas se tocarem que tavam me magoando dizendo q era horrivel e nojento que eu disse no meio da conversa da duas que EU TENHO ESTRIA... E vc acha q as duas pararam de falar ? naum , elas naum pararam !!

...

Mas isso ja passou.... eu acho...

Dando outro exemplo...
Eu me sinto mal quando as pessoas me deixam de lado,porq uma coisa é vc tem assunto pra falar com só uma amiga sua, outra coisa é vc deixar de lado a outra...
Isso tah acontecendo muito comigo..
Dai se eu "supostamente fico de lado " dai elas me dizem q eu to chata, to brava, e etc..
Mas elas naum sabem oq eu realmente queria poder responder..
Um dia eu ainda vou responder essa pergunta idiota :
- Oq vc tem ?

eu responderia assim :

- Oq eu tenho naum é nada, o problema é oq eu naum tenho, eu queria poder contar pra vc, mas dai eu teria q ir pra bem longe, sou tão imperfeita, sou tão má por ser assim..
Eu to mal, to triste, só quero chorar e naum consigo porq a ana me disse q era pa mim levantar a cabeça, sorrir e me mater estavel na frente das pessoas, entaum se ela disse é pq é uma ordem, e eu vou fazer !
To mal sim, to mal porque to sendo rejeitada pelas minhas melhores amigas
to mal pq eu naum posso estar ao lado de quem eu quero, sequer posso contar que amo esse " alguem "..
Eu to assim pq eu tenho medo, pq eu choro toda noite e só pra te contar, meu olho naum é inchado assim porq eu durmo demais, é pq eu choro demais!!
To assim pq eu tentei me matar ontem e se eu ainda to aqui´é pq eu naum consegui, pq naum tenho coragem, pq sou fracassada, pq naum presto pra nada !!
To mal pq eu naum posso me trancarno banheiro e ficar lá a manha toda chorando ..
to mal pq as pessoas riem e quando elas fazem isso me lembrar q a felicidade em mim é uma ilusão e lembrar disso me faz querer chorar, entaum eu tento naõ chorar, e a unica maneira q eu achei pra isso foi executar todo e qualquer amor dentro de mim, pois é ele q me faz sentir tudo isso, e quando eu o mato, oq resta é o ódio, o ódio me faz forte, naum me deixa cair, naum me magoa, naum me faz chorar, e quando só há ódio em mim, me torno uma pessoa insuportavel, detestavel, insociavel, entam as pessoas vaum se afastando de mim cada vez mais, até q eu finalmente fico sozinha comigos mesma, entaum minha mente me faz lembrar do amor ( o amor é imortal ) e quando lembro de tudo oq aconteçeu, eu choro, eu caio diante do mundo, eu fico fraca, entaum um odio me domina, um odio q naum mata o amor, e sim se junta com ele, acho q essa é a mais perigosa das combinaçoes , quando o meu amor e o meu odio se junto eles me fazem andar pra direção da conzinha, lá tem umas facas muito afiadas, é um bom lugar, mas quando eu passo pela cozinha eu olho pro quarto dos meus pais , e me envergonho, entam corro pro banheiro , e lá eu e acalmo um pouco, entaum volto pro meu quarto e novamente deito pra chorar mais algumas horas a noite.. quem sabe um dia eu baterei um record, e nem dormirei uma ou duas horas por noite, passarei direto, apenas deixando lagrimas cairem...
E quando eu acordo, só sobrou o resto, pporq o amor escorreu a noite toda pelo meu rosto.. mas as lagrimas naum acabaram, elas nunca acabam, entaum acordo e vou pra escola, novamente o clico de amor e ódio começa de novo.. e assim sucessivamente...

Isso responde sua pergunta ?????

Um dia quem sabe eu ainda falo essa verdade ...

Só queria chorar em paz

Droga!!!

cara to pasando só pra naum criar pó aqui

amanha é meu aniversario

essa semana foi horrivel

eu to + depre do que nunka

afff droga

essa dor q num passa

essa raiva q num passa

tudo fika aqui dentro de mim

me corroendo todo minuto

toda essa frustação sendo jogada na minha cara

eu quero parar mas os pensamentos vem sozinhos e me machucam muito..

E eu só queria poder chorar em paz!!!

Sem paciência pra escrever

Ah
Eu não me aguento mais
eu me odeio
eu quero morrer
eu quero fugir
eu apenas quero poder contar tudo que sei
Onde foi que eu errei?
Posso parar de mentir?
Posso correr pra longe ?
Posso parar de fingir ?

Ah eu naum aqguento mais isso..
Sinto que tem algo dentro de mim fazendo Tic-Tac
E vai explodir a qualquer momento
E dessa vez eu sei oque é
É o meu "eu" magro pedindo socorro
Pedindo pra poder viver

Eu sei que naum estou obesa, mas eu sei que naum estou magra, e o pior é q eu quero muito, mas as vezes tenho raiva do mundo ... quando sou eu a culpada de tudo!!

Me odeio por ser assim
Por não fazer oque eu tento a anos

Bom, a noticia menos ruim é q eu NÃO estou engordando.. \o/
( tah pareçe bobagem, mas pra mim q a tempos naum perdia 1 grama se quer, perder 200 por dia ja é otimo )

Resumindo:

- Minha vida tah a mesma coisa de sempre
- Eu to a mesma coisa de sempre
- Tah tudo a mesma depressão de sempre
- Blá Blá Blá
Ja falei d+



Bjo

Eterno Low Food

É.. fiz nf no 1° dia, no segundo fiz até 8 da noite e dai acabei fazendo lf.... tudo bem né, no outro dia fiz um lf quase nf digamos assim, e assim to até agora, nesse lf baiximo.. mas me sinto tão mal por ser fraca... mas naum quero pensar assim...

Caramba, como é ruim estar assim e naum sair do lugar...
Eu tenho tantos planos pra depois q eu emagreçer q é dificil me conter as vezes, sonho tanto com o dia em q eu vestirei aquelas blusas coladas lindaaass que eu esperimento nos shoppings mas naum tenho coragem de usar, pois essa barriga estraga minha chançe de arrasar...

Mas eu me admiro por ainda ter esperanças...

Coisa que a pouco tempo atras eu pensei ter perdido...

NOVIDADES

Eu e minha amiga tiramos mais fotos... e ficou legal.. juro q me impressionei quando eu vi, acho que pela primeira vez eu me achei legal na foto, isso é uma noticia boa, mas mesmo assim não quero achar q devo parar. Não posso parar, justo agora q tenho esperança.. Vou continuar...


METAS DE LF COM LEITE

QUEM QUER FAZER LF BAIXO COMIGO ?

Sim, eu vou dar um tempo com o plano de NF , o lf tá sendo melhor pra mim no momento se é que deu pra perceber.. rsrs

Hoje meu lf naum foi muito baixo, mas posso dizer que foi lf, amanhã dia 11 vou começar um lf a base de leite, pq leite não me incha como dizem q o leite engorda, em mim não é bem assim...
É que eu tomo 1/4 de copo de leite e o resto preencho com café preto e adoçante , eu posso tomar 5 copos que naum me incha, me ajuda a emagreçer..

Se alguém quiser me acompanhar em algum lf... melhor ainda.. Juntas somos mais fortes não é...?

É isso ai

Bjjjjjjj

Véspera do DesafiO...

Oi....
O Desafio começa amanhã e eu tÔ animada....
Bom, nem tanto mais tÔ sim!!!

Força pra todas que estão nessa...
E que não desistam por achar dificil... pOrque mais dificil ainda é viver a nossa vida...É oque eu acho...

Amo todas vcs

Estamos ai ok?


BJo

Porque não eu ?

Porque não eu?

Porque não sou eu que esta com vc hoje a noite? Porque?

Porque não sou eu quem te faz sorrir não importa o momento?

Porque eu não posso ir até vc e contar toda a verdade?

Porque não sou eu quem vc procura?

Porque não sou eu quem esta com vc nesse momento?

Porque não sou eu uma amiga sua?

Porque não sou eu quem anda com vc de mãos dadas?

Porque não eu? Porque não eu?

Porque não posso ir até vc e simplesmente .. abraça-la, sem dizer porque ! porque?

Porque eu te amo?

Porque eu te quero tanto garota?

Porque vc entrou na minha vida e abalou com tudo ?

Porque vc não percebe que sou eu quem te olha o dia todo?

Porque vc ainda não sabe que eu existou ? Porque ?

Porque eu não consigo te esqueçer?

Porque esse tormento de amar vc me deixa cada vez mais louca???

Isso é possivel? enlouqueçer mais ainda? ou isso não passa de mais uma das ilusões que eu criei?

Porque não sou eu aquela garota feliz que esta com sua familia agora?

Porque não sou eu a garota que meus pais se orgulhariam?

Porque não sou eu apenas uma garota normal?

Porque não sou eu quem um dia vai ouvir que seus pais se orgulham ?

Porque não sou eu a filha perfeita? a amiga perfeita?

Porque não sou eu aquela que era antes de conheçer o mundo lá fora do meu quarto? Porque ?

Porque não eu ? Porque eu me pergunto... e não acho respostas!!!

Tudo oque eu queria era poder sair por ai e vagar sem destino até o destino me achar.. Tudo oque eu queria era parar de sentir, queria eu ter um coração de pedra, mas não tenho, o meu simplesmente é tão sensivel quanto uma porcelana, e eu não tenho culpa disso, e nem culpo o mundo, o mundo que me faz temer!!

Ah como eu queria poder ter asas

Se eu as tivesse voaria para bem longe

Para um lugar onde sonhos podessem ser tocados com as mãos

Onde lagrimas se transformassem em cristais

Onde o céu não fosse negro só pra mim

Onde eu não me sentisse tão deslocada, tão magoada!

Queria eu poder não amar essa garota. Garota vc não sabe, mas eu amo vc, e nem eu sei como, mas vc se tornou um vicio e não consigo parar de te olhar!

Queria eu poder fugir pra longe e tentar te esqueçer, mas acho meio impossivel se tudo oque tento me faz criar mais planos para te mostrar tudo oque eu posso ser!!

Não! eu não serei fraca!!!

Não ! eu não irei fugir de mim mais uma vez

Esse inferno vai ter fim e ele naum esta longe..

Vou emagreçer e quando isso aconteçer vou ser livre pra sonhar...

Porque é só por isso que estou aqui, sonhar é viver, e viver é morrer!!!

_Angel Fallen in me Now_

NF ROUND 3

AH

NeM sei oque escrever aqui.... hoje meu dia foi ... inutil! naum fiz nada, nada, nada nada... odeio isso!!! naum desenhei, nem toquei guitarra hoje, acredita? bom, e o post passado..... eu escrevi que o mundo tinha me dado uma chançe não é?
Adivinha? eu estava errada!! foi uma ilusão.. mas como tudo na minha vida eu ja me acustumei a isso.
Mas eu queria ter morado naquela ilusão, ah como queria
Aquela sensação de estar um pouco menos livre, de acreditar em algo era tão boa!!! E eu a amei tanto...
Mas tudo bem, eu agora sei como ela é... Agora eu sei qual a sensação de saber que nem tudo esta perdido, mesmo que ela ja tenha ido embora, eu a senti uma vez, e farei de tudo pra que ela naum se distancie tanto de mim!!

Bom_
Falando de outro assusnto ::::

NF NOVAMENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

é ..
plano do nf revolution na area

Dessa vez com a ajuda da Fer eu vou conseguirrrr

Seja lá quem lÊ esse blog desejo força pra todas sej lá no que estiverem fazendo ... rrss

BjO

Sem Direção

Andei sumida esses dias, mas é que eu tÔ meio sem vontade de tudo ... eu não quero mais nada , e nem eu me entendo agora.. pareçe que tudo perdeu o sentido de uma hora para a outra e eu não fiz nada para parar isso, apenas me afundei mais ainda do que ja estava, e eu odeio isso... odeio me perder... simplesmente odeio!!!

Adivinha oque eu descobri?? Não, nem tente vc naum vai adivinhar...

Bom acho q vou começar do começo pra não me perder como sempre me perco quando começo a escrever algo aqui no blog....

Essa semana fui um fracasso total com a ana, simplesmente me envergonho mas não posso mentir pra mim mesma, eu fracassei, confesso e me envergonho.... Mas antes a verdade cruel do que a mentira eterna naum é?

Não quero mais isso, agora que eu sei que posso sorrir de verdade algum dia e finalmente ser feliz eu acho que os "supostos" motivos que eu tinha para cair em compulsão morreram!!!

Acho que a vida tá me dando uma chance de mudar
Eu esperei tanto por este momento, o momento em que eu teria esperança em mim, no mundo!
Não ! Eu não estou sendo otimista, acho que pela 1° vez falo que posso mudar em um tÔm realista ...

Minha vida tá tão confusa e eu como sempre me perco nesse maldito mundo estranho em que as pessoas "vivem" ou "sobrevivem".. mas não.. eu não irei cair novamente, nem que me prendam ou me amarrem_
_______________

Filha do ódio

Eu sou a filha da dor
Sou a criadora do terror
Não sou tola e nem serei
No meu mundo só eu vencerei
Não me importo quem esta caido morto na estrada
Apenas se me prender.. dai eu tirarei do caminho
A unica coisa que naum quero é ser mais uma fracassada...
Não tente entender esse ódio horrivel
Ele te fará temer
Ele te fará .. sofrer
E isso naum importa, ele não morre
Só cresce, floresce... e renasce!
Seria eu uma louca sem solução?
Não sei voçÊ, mas eu acho que não!!!
_______________



Toda a dor que eu sofri, compensarei!
Todo o ódio que eu passei, superei!
Toda a desilusão que tenho, controlei!
Todos os sonhos que sonhei, eu realizarei!
Todas as pessoas que suportei, eu esnobarei !
Todas as lagrimas que eu derramei, nunca esqueçerei, sempre lembrarei!
Todo o medo que eu escondi, hoje vou expor, em forma.... de amor!
Tudo oque de vc eu desejei, hoje... desejarei diferente, com uma lagrima de esperança!
Tudo oque eu disse pra mim mesma enquanto me suicidava por dentro, hoje eu digo para o mundo, um mundo ignorante ao meu ver, que nunca entendeu que tudo oque eu queria era ser normal... não temer oque diriam meus pais se eu contasse quem sou, como sou...

Não, o mundo nunca irá saber quem sou, pelo menos vai esperar eternamente por isso assim como eu espero o dia em que o medo ira morrer dentro dentro de mim ..Talvez nunca, mas nunca matei o pouco de esperança que ainda restou depois de tantas batalhas aqui dentro....

Hoje eu queria me sentir bem, acho que quero sempre, afinal sempre espero não querer fugir, não querer morrer...
Descobri que o mundo me deu uma chançe...
Como isso é possivel? Como?
Como eu poderia ter uma chançe de gostar de mim ao menos uma vez na vida?



Quem lÊ oque eu escrevo aqui não sabe . Não tem idéia do quanto eu me odeio. Não tem idéia do que é fugir de si mesma a cada minuto...
Pode até imaginar que passa pela mesma coisa mas se no final do questionario vc responder sim.. entaum vc tem idéia do que é ...

Vc tem vergonha se vc mesma, a cada hora, teme quando seus pais te mandam no mercado, e se naum tem escolha, chora no caminho.. isso mesmo.. chora!!! vc chora quando isso aconteçe?

Vc se tranca no seu quarto e imagina outro mundo, um mundo onde não há ódio, onde vc é amada e é vc mesma.. vc vive num mundo imaginario?

Vc abafa seu choro a noite? toda noite?

Vc teme a escolha, realmente? eu... não ando mais no colégio, pois tenho vergonha de que me vejam.. vc é assim? eu .. quero chorar quando passo pelas pessoas,de VERDADE.. vc tbm quer chorar cada vez q é obrigada a se expor??

Quando eu fecho os olhos, eu desejo morrer, de VERDADE, a cada vez eu temo que um dia eu faça-o de verdade... vc morre por dentro enquanto por fora vc esta estavel para os outros? claro que sim... mas... depois vc corre pro banheiro chorar?

Se eu quisesse eu faria um livro do tamanho do céu... desse questionario.. mas naum quero!

Bom, eu escrevo mais amanha... hoje eu quero esqueçer
esqueçer de tudo e sonhar...
voltar pro meu mundo imaginario e não acordar..


BjOOOOOOOOOOOOO

Véspera de Dieta

Como eu tinha dito eu vou (re) começar a dieta liquida.. e dessa vez é pra valer !!!

Eu vou levar a sério e não dar bobeira como eu sempre faço...

Eu fiz uma programação do meu dia para q eu não perca tempo andando de frente para tras na cozinha, eu ja me programei para não (re) cair....

Eu quero muito perder esse exeço que eu ganhei nessas ultimas semanas, pq elas foram horriveis, pra cada dia de lf eu tinha 2 de compulsão, então eu tô me sentindo muito mal...

_____________________

Dieta liquida

Minha Dieta liquida.

Para quem quer perder 1 kilo por dia ou mais esta dieta perfeita .
Caf da manhã
- Chá Verde ou Shack Emagrecedor
Lanche da manhã
- Um copo de suco.
Almoço
- 1 pacote de sopa de baixa kcal.
Lanche da tarde
- Água e chá verde.
Janta
- 1 copo de leite e água.
Ceia
- Água.

_______________________

Força

BjO's

Dieta Novamente

O NF " AINDA" não deu certo mas eu não desisto, eu vou fazer a dieta liquida denovo dai depois eu vejo oq faço...

Meu peso tah horrivel ...
Tah tudo horrivel """

Aff , ninguém mereçe viu!!!


______________________________

Mas olha oque eu fiz que legal --->


- Get Your Own


___________________________________
BjO

NEW NF REVOLUTION

Hi !!!
Hoje eu naum continuei a dieta liquida pq tive uma compulsão de frutas, mas eu me pesei e perdi 700 gramas de ontem pra hoje, vcs sabem como isso me deixa feliz? AHAHAH
Dá vontade de continuar até morrer.. rsrs
Mas mesmo assim me senti totalmente chateada com a compulsão de frutas hoje...

Por isso resolvi entrar no NEW NF REVOLUTION

Vai ser suuuuperrrrrrr dificil mas não custa tentar não é?

AQUI VÃO AS REGRAS :::

> aconselhamos paz, tranqüilidade, silencio, controle mental e físico, consciência e sabedoria para administrar o corpo e a mente para que não haja nenhum tipo de desvio de pensamentos ou compulsões

> procure meditar, tomar muitos banhos, ler livros, fale com alguém somente o extremamente necessário. evite assistir televisão e nem leia jornais. quanto mais afastado estiver do estresse do mundo, melhor será essa travessia interna. caso a pessoa decida fazer o processo mantendo o ritmo normal de trabalho, estudo ou afazeres domésticos, esta deve ter consciência de que será mais difícil e complicado, mas não impossivel. lembre-se que tudo o que você quer, você pode.

> ao levantar-se, após ter repousado, faça-o devagar, pois, de outro modo poderá sentir tonturas

> pratique exercicios leves, porém frequentemente. se mantenha em constante movimento. sentou? fique balançando o pé, está de pé? mecha os dedos, qualquer coisa é válida.

> mantenha sua coluna reta! quando seu corpo está em posição correta, tende a gastar mais energia.

> não olhe para o espelho, nem se pese durante esses 10 dias. isso será MUITO importante, afinal os resultados tendem a vir nos últimos dias. seu corpo reterá liquido durante o começo, então seu peso pode variar. se você ficar se castigando com sua imagem que não está do jeito que você deseja por mais que você lute, ou se seu peso não diminuiu, é capaz que você sinta falta de vontade para continuar e caia em desespero, parando o nf. os resultados virão, eu garanto... tudo é uma questão de tempo, não se apresse.

> se estiver se sentindo mal, triste, chatiada, nervosa ou irritada, comente no post do dia ou mande e-mails para anbethin@hotmail.com. estarei disposta a ajudar você :)

> FORÇA SEMPRE
o que você REALMENTE quer? seu desejo é uma ordem.

lista dos liquidos permitidos

(não podem ser ingeridos liquidos que não estiverem na lista):

-água
-coca zero
-guaraná zero
-guaraná power light
-kuat zero
-sprite zero
-chá de camomila
-chá de hortelã
-chá verde
-chá branco
-chá de boldo
-chá de carqueja
-chá de erva doce
-chá mate
-café puro com adoçante ou sem

( peguei do http://anbethin.blogspot.com/2008/04/prvia-pr-no-food.html )


Bom por hoje é isso..

BjO

ODEIO

Esse é uma parte do meu diario desse ano ainda, hoje eu não tô muito afim de pensar e escrever entaum vou por a parte dele aqui .. porque afinal.... Odeio tudo isso hoje ainda e sempre odiarei!!!

Data : 11 de março

Odeio

Ah, faz tanto tempo que eu naum escrevo aqui...
A ana ta me torturando, naum perdi nada em um dia de lf/93kcl, ao contrario eu ganhei 100 gramas, eu naum to conseguindo emagreçer , nem tomando 6 comprimidos de laxante, nem fazendo NF, nem o maldito Lf de cada dia, hoje quando eu fui na farmacia me pesar sai de lá chorando depois que eu vi 45,2 kg na balança.. e naum to mentindo , foi um sentimento horrivel de desespero, raiva, dor , ódio, tudo isso misturado me fez querer morrer, e eu ainda quero tanto.. isso é totalmente insuportavel, me diga porque? me diga porque eu tenho que passar por tudo isso?
Algué m pode me explicar?
Esses dias eu tive que miar bastante por causa de uma compulsão que eu tive, sai do banheiro com o olho inchado, tô a dias sem falar com ninguém, tô a dias dando demonstraçoes de compulsão alimentar e recusa a comida e alguém percebe??? NÃO!!! ninguém nessa casa sequer olhou pra mim nesses ultimos dias... E isso é tão : BOM. É como se ru fosse livre para vomitar o quanto eu quiser depois de eu comer o quanto eu quiser, e tudo na cara de todos!!!
Eu queria saber porque a ana tá faznedo isso comigo?Porque eu naum to conseguindo emagreçer? Porque?
Acho que não dá para ter idéia do que é ter engordado 100 gramas depois de um dia de quase nf.. eu naum to mais tendo vontade d ecomer, finalmente acho que meu estomago entendeu o recado, agora ele recusa a comida sem eu presiçar mandar ele recusar entendeu?

Eu ja to consada disso..
Isso nunca acaba, nunca, odeio isso!!
Acho que algum poema vai explicar melhor oque eu sinto agora, por mais que eu quissese naum estar sentindo...:

ODEIO

Odeio ter que passar do seu lado e não poder te olhar
Odeio estar ao seu lado e não pdoer te tocar
Odeio ter que me questionar quando gosto de vc
Odeio não poder estar com vc em nenhum momento
Odeio gostar de vc
Odeio me odiar por gostar de vc
Odeio não poder contar tudo isso pra vc
Odeio saber que o medo sempre me impedirá de contar
Odeio pensar em como tudo poderia ser diferente
Odeio saber que talvez nada mude, eu sempre serei quem observa
Odeio pensar que vc nem sabe que eu existo
Odeio não ser nada para vc
Odeio quando vc ri , e eu só posso olhar...

Odeio não poder ser
Odeio não poder ter
Odeio não poder estar
Odeio não poder te ter
Odeio não ser quem eu queria ser para vc

Odeio toda essa vida
Odeio ser quem sou
Odeio ter que estar perto de vc e não poder fazer nada
Odeio que todo esse sentimento pareça errado
Odeio que ele talvez possa ser errado
Odeio quando tenho que segurar o choro diante de vc
Odeio quando fecho os olhos meus olhos e sua imagem vem a minha cabeça

Odeio ter que estar escrevendo isso
Odeio não poder contar pra ninguém
Odeio estar só agora
Odeio quando a realidade é jogada na minha cara, pois me magoa
Odeio me magoar com isso
Odeio ter que chorar, e não poder grita, só desejar gritar

Odeio desejar coisas impossiveis
Odeio ser imperfeita
Odeio que tudo para mim seja imperfeito
Odeio viver uma vida imperfeita
Odeio ter que te ver todo maldito dia, e me odiar todo maldito dia
Odeio me sentir assim

Odeio que tudo seja como é
Odeio que vc não esteja comigo
Odeio saber vque nunca estará
Odeio acreditar nisso
Odeio que a verdade esteja aqui, na minha cara

Odeio voltar para casa...
Odeio que eu ainda esteja aqui
Odeio que tudo continue igual
Odeio quando nada muda
Odeio a mim mesma
Odeio oque eu faço
Odeio meus pensamentos
Odeio meus sonhos

Odeio quando eu fracasso
Odeio sempre fracassar em tudo
Odeio ser uma pessoa inutil
Odeio não saber fazer outra coisa a não ser sonhar, pensar, desejar e nada mais
Odeio quando me perguntam: - Porque esta mal? - e não posso responder a verdade, então respondo como sempre : - Por nada . -

Odeio não poder contar a verdade nem para a minha melhro amiga
Odeio me sentir a pior, em tudo
Odeio me sentir a garota mais imperfeita
Odeio não ter alguém para acabar com isso
Odeio que ninguém nunca chegue para me levar embora

Odeio não poder fugir ( ainda )
Odeio ter que viver cada dia
Odeio não poder me matar ( ainda )
Odeio-me por não ter acabado com tudo isso de uma vez por todas
Odeio sempre me sentir assim, e nunca acabar

Odeio estar sentindo oque estou sentindo
Odeio ter que gostar de alguém
Odeio ver minha vida como um beco sem saida, onde a minha unica opção é esperar que tudo isso acabe
Odeio não ter ninguém que faça isso acabar
Odeio quando ninguém me tira daqui

Odeio ter ódio
Odeio quando tenho que comer
Odeio não poder ser magra ( ainda)
Odeio sentir inveja, sentir-me horrivelmente mal por não ficar bem em nada
Odeio não conseguir me llibertar
Odeio vomitar, é horrivel

Odeio não ter outra saida, pois não quero engordar mais ainda
Odeio não conseguir seguir em frente com meus planos
Odeio nã over resultados
Odeio ser um projeto fracassado
Odeio não me sentir bem em mim mesma
Odeio ser eu
Odeio não estar conseguindo mudar as coisas

Odeio presiçar de alguem sempre
Odeio não poder viver em um mundo em que eu não sou a pior e que eu não sou sempre a ultima
Odeio imaginar um mundo diferente pr mim
Odeio que ele nunca existirá
Odeio que a minha cabeça seja tão confusa

Odeio ter que estar aqui.. e desejar tanto não estar!!!!!!!!

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Ufa.. isso foi bem longo, ainda que eu tirei umas partes...


BjOOOO

1° Dia da dieta Liquida

Sobre os sentimentos :

Eu não sei por onde começar, tenho tanta coisa pra dizer que as vezes eu acho que ja era mais simples escrever um livro.. naum estou bem hoje, to me sentindo um pouco estranha mas mesmo assim sei que posso continuar estranha por muitos dias, mesmo que eu seja estranha por natureza...

Hoje eu percebi que esse caminho da anorexia pode ser muito diferente do que pareçe ser no começo, quando eu começei a viciar em sites pró-ana e calorias, dietas , modos de se esconder, etc.. Eu naum sabia aonde eu estava me metendo, pensei que aquele caminho que eu encontrei na ana me levaria a um mundo perfeito, um mundo de graça e poder, eu estava enganada!
Hoje, 2 anos depois de ter entrado nesse mundo escondido, eu vejo o quanto isso me fez mudar, eu sou a mesma garota de 2 anos atras, mas o mundo ao meu redor mudou aos meus olhos, ja nem sei mais se há algum mundo aqui ou se tudo isso naum passa de mais uma ilusão que eu criei em mim.
Hoje eu oque eu mais quero , mesmo que eu sempre tivesse desejado isso, hoje eu sinto fora de sintonia, como se as coisa naum fizessem mais sentido , pra nada serve oque eu sinto, só sei que talvez um dia essa confusão vá embora, mas tenho uma grande impressão de que naum irei mudar, pelo menos nesse sentido, pois eu ainda espero, desde anos que essa loucura acabe, mas pareçe que a cada dia ela se prende em mim mais ainda... Eu posso até ser Sadica de vez em quando, e eu admito esse meu lado negro de sadismo, mas é diferente, naum é um sadismo que eu exponho para as outras pessoas, é pessoal, entende?

Eu naum sei se quero sair de um mundo onde eu criei o meu " eu perfeito" que no final acabei descobrindo que ele era tão imperfeito, e eu o amei por isso, amei a sua imperfeição diante do mundo e hoje eu naum me vejo sem ele no futuro....
Mas sei de uma coisa, se o mundo naum aceita me modo de viver, então ele que se exploda....
Naum quero fazer parte de um mundo igual o mundo lá de fora, eu criei o meu mundo e naum vou sair dele... pode pareçer estranho mas estou presa dentro dele porque eu sei que é o melhor pra mim.. Pelo menos acho que devo pensar assim, a ana nunca foi uma porta de saida do mundo real, mas sim oque eu realmente procurava, naum porque eu desejo ser algo, naum porque eu sonho em ser algo.. Mas porque eu ja sou algo, só que aos meus olhos eu naum estou preparada para me encarar, ainda há muitas coisas para serem resolvidas, tenho que estar como eu quero e naum como o mundo quer que eu esteja... Aqui nesse meu mundo sou apenas uma garota imperfeita, mas eu amo essa imperfeição, pq vc naum entende oque significa isso pra mim....

Tudo oque eu desejo agora é que eu possa seguir em frente, enfrentando meus medos, enfrentando os fantasmas que abtam meu quarto e me fazer completa da minha maneira!!!

Sobre a ana:

Hoje eu começei a dieta liquida, até agora tudo bem, me sinto menos ruim do que ontem, essas 2 semanas passadas foram horriveis, compulsão atras de compulsão.. quero esqueçer que eu cometi aqueles erros...
Sobre a dieta eu ja disse que pretendo perder uns 10 kg com ela, eu nunca perdi mais que 3 kg seguidos então eu procuro nem pensar muito nisso porque têmo entrar em desespero e quebrar as regras...
Por outro lado é meio dificil naum pensar em algo assim....
Mas vou levando
Não estou só , sempre houve alguem comigo, segurando minha mão para que eu naum caisse, e isso me conforta, o fato de saber que a ana nunca irá me abandonar faz com que eu seja forte, nem sempre, mas forte !

Naum tenham compulsão em amigas, seja quem estiver lendo isso vale para o mundo pro ana, pq compulsão naum passa de uma rebeldia para com a Ana, e se ela é nossa melhor amiga, eu naum entendo porque ir contra ela e magoa-la só por uma simples gula ridicula que nós achamos estar sentindo!!!

BjO

Véspera da Dieta!!!

Oi friendsssssssss!!!!

Eu vi aqui só para dizer que estou animadissima com a dieta liquida..

Vou começar amanhã ela e espero perder 10 kg com ela!!! pelo menos essa é a meta...

Apartir de amanha eu começo um diario da dieta ok?

To sentindo esse blog meio " excluido" sabia? rsrs entende né?

Ninguem comenta.. talvez eu pense assim pq eu tenho costume de comentar em todo blog que eu entro, é tão simples.. Nunca perdi um dedo para issO! rsrs

BjO até amanhaaaaaaã

Desejos

Hoje como sempre eu naum quis sair de casa...

Eu só queria fugir..fugir pra um lugar onde ninguém existisse e eu não pudesse amar ninguém , nunca ter amado alguem se torna melhor quando ja sofreu e sofre, sofre pelo hoje e pelo ontem, porque o manhã eu nem quero pensar que ele existe...

Eu pensei que o tempo me faria esqueçer essa ova loucura que eu criei, mas ele esta contr mim, me fazendo acreditar que ela não vai passar, que vai continuar na minha mente, e eu naum vejo seu final... naum vejo!


Imagino como seria se eu naum fosse tão imperfeita...

Oh maldita imperfeição que me leva para caminhos que só me fazem viver a realidade e sonhar tanto com o irreal...


Eu imagino se algum dia o sorriso da pessoa que eu amo vai ser meu.. e eu sonho com isso.. será que os meus planos me levaram a algum lugar / ? ou irão fracassar cada vez mais e fazer com que eu me machuque mais ainda?


Eu naum quero dizer, eu não quero aceitar que estou caida, caida no chão, confusa e indecisa se levantar e encarar a vida de frente é oque eu realmente quero, ou devo fazer..Sendo que a uniica coisa que eu desejo é não estar mais aqui, não me odiar um dia apos o outro...


Tem alguma coisa que eu queria que as pessoas soubessem sobre mim, eu sou sensivel a simples palavras que me dizem sem perceber , e magoa quando eu seguro meu choro diante multidões.. e não é porque eu sou boba, porque eu estou sendo infantil.. é porque eu realmente tenho motivos para querer morrer.. são eles infinitos !!


Mas naum quero falar nesse assunto outra vez, ele ja fica na minha cabeça o dia todo .. entaum hoje eu quero falar de amor, isso mesmo , algo em que eu nunca debati, mas como descobri mais uma imperfeição em mim eu tenho, eu devo falar sobre o amor, maldito sentimento que me da asas mas que ao mesmo tempo gosta de me fazer cair delas...

Mas naum importa, ja que eu tenho tantos planos para os dias em que eu for um pouco menos imperfeita.. eu naum vejo a hora de crescer e ser independente, eu serei livre, poderei ir aonde for, poderei ficar com quem eu quiser.......


Sabe quando vc ama, ama de verdade uma pessoa que vc naum pode amar , naum to dizendo de um garoto q num te aceita , de um garoto comprometido, de alguem mais velho, de alguem distante, nada disso.. a pessoa que eu amo não se encaixa em nada disso antes, ela apenas é alguem que só aceitara nossa amizade, e naum estou sendo falsa , apenas é a realidade...


Agora eu sei oque significa : Os opostos se atraem.....


Mas eu naum quero falar nessa pessoa.. eu ja penso o dia todo nela, então me deixe descansar essa mente louca por um momento. e por um momento me deixe sonhar com o irreal!!

( muitas coisa, a maioria, naum faz sentido de 1° vez, mas se vc prestar atenção irá ver as entrelinhas )

O pior é que naum há nada que eu saiba falar a naum ser oque eu quero deixar de pensar por um momento.. e isso me irrita ...Eu tento sair desse mundo vicioso em q estou e quando tento sair é como se eu me afundasse cada vez mais nele... maldita loucura!!!

Tenha uma boa noite, seja quem estiver lendo...

Eu estou indo, sonhar com um mundo irreal , e pensar na pessoa que dominou minha mente e consegui passar por cima do efeito do tempo , que apaga tudo...

BjO

Planos

Eu vou começar a fazer a dieta liquida da May... que ta lá no meu blog " Arquivo Ana" ( http://www.mary-allana.blogspot.com/ )



Meus planos são os seguintes :



1_ emagreçer 7 kg

2_arrumar meu cabelo

3_criar um fotolog





Esses são meus planos pra esse mês...
Espero naum me decepcionar + uma vez.....


BjOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Desafiooo

Migas força total agoraaa

O Desafio ja começou..

Apartir de amanha até sexta que vem a meta é perder 6 kg....

Migas naum caim em compulsão... Sejam fortes...
É só mais uma semana!!!


BjOOOOOOOOOOO

Outro dia triste

Hoje eu to triste mesmo, tah tudo sem graça ultimamente...
Hoje eu ia começar um nf/lf mas ainda tinha um abacaxi aqui em casa entaum eu tive que come-lo, fiz uma vitamina de abacaxi com maça e ficou muito bom....
Hoje como eu naum falei um ai aqui em casa e fiquei com uma cara de quem tava morrendo minha mãe ameaçou me levar em um psicológo... blá blá blá como sempre... ai será que eles naum veêm as coisas naum ? Tbm naum tô nem me importando, eles pensem oque quiserem .. eu naum vou mudar e naum adianta me fazer ameças ou tentar me fazer sorrir se a minha unica vontade é morrer! ah, e como eu queria... eu só naum quero me decepcionar mais do ja faço...
Talvez eu começe a estudar de noite pra poder trabalhar de manhã daqui alguns meses.. vai ser muito bom, vou ficar fora de casa o dia todo , mas o ruim vai ser aquentar as pessoas.. ah... como eu odeio ter que estar perto delas, ter que suporta-las e conviver com elas!!

Finalmente vou aprender a tocar minha guitarra... fazia tempo que eu naum achava um modo de aprender, mas agora isso já é passado... como muitas coisas da minha vida : as pessoas estão se tornando passado; tudo oque eu faço eu nem vejo mais, quando percebo o dia ja se acabou e eu só quero dormir e sonhar.... tudo oque aconteçeu na minha vida até agora tbm ja nem importa mais, se tornou passado, meus antigos amigos se tornaram passado, e os que eu tenho hoje ja nem importam mais... os meus desejos e inseguranças tbm se tornaram passado e tudo oque eu crio hoje ja naum importa tanto... Antes as coisa naum era assim, antes tudo importava, antes nada ficava pra tras, tudo estava ali.. coisas de seculos atras me faziam pensar, ja hoje eu nem sei mais nda sobre oque aconteçeu ontem ou onteontem... pq naum importa mais!!!

Oque importa agora é o que eu me tornarei ...
Meu professor de Métodologia me disse uma coisa hoje que mexeu comigo, ele disse:
" - Se voçê não pode conquistar algo por talento, vença por esforço !!! "

E isso me fez pensar o porque que eu ainda naum vençi ? porque eu fikei pra tras? e porque eu estou me prendendo nesse mundo de depressão que me cerca a muito tempo?

Ah, eu tbm ja nem sei mais ... e tbm naum quero saber...
As coisa sempre mudam dentro de mim, mas tem uma coisa que nunca irá mudar...
O meu sonho, lindo sonho de um mundo só meu... Mas isso eu tbm procuro nem pensar muito, afinal eu tenho que conquistar a minha meta.. antes que eu me afogue em um mar de melancolia de novo...

NF

De tantos dias pensando em algo para fazer, em tantas tentativas fracassadas de restrir minha alimentação eu vejo que nada, nada mesmo é melhor que o nf.... oh nf que me faz sorrir e chorar em seguida, querido nf que me orgulho quando eu naum o quebro e é incrivel o poder que ele tem sobre mim.
Só ele consegue me fazer sentir o gosto de uma glória que naum muito longe pode estar e isso é tão viciante...
Vicio? Sim, eu acho que isso se tornou um vicio, essa sensação de poder é viciante eu confirmo!

Amanha eu começo meu NF
Aonde ele vai parar? eu naum sei responder... só sei que naum muito cedo....


BjO

Oracão para nao comer

Fome passa;gordura não_
Se vc comer vai estragar o esforço q fez ontem.
Comer é vícioComer é para fracos
Vc controla a sua mente
Olha essas gorduras, tudo o q vc come aumenta elas
Se vc não comer vc não vai morrer por causa disso, pq vc tem essas reservas de gordura
Suas roupas vão ficar melhores se vc não comer
Se vc comer vai ficar com culpa
Vc não está com fome
Gordos são rejeitados
As pessoas vão te olhar melhor se vc for magra
Vc não está com fome
As Anas estão com vc;e elas não estão comendo...
E estão ficando mais magras q vc
Beba um copo de águaComer não é normal...
Ainda mais pra vc que não faz muito exercício
Vc vão ficar tão feliz quando estiver magra...
E tão triste se comer agora
O q faz a diferença é vc ser fraca, chegar e comer
Ou vc não comer e ficar um pouquinho mais magra
As pessoas comem 4 vezes ao dia
Pq elas não fazem exercícios 4 vezes ao dia??
Ser gorda não é normalSua amiga come e não engorda??
É uma exceção, pq vc vai comer e engordar
Gordos têm menos chances de emprego
Vc não está com fome
Beba um copo d’água
Quanto mais gordo vc é mais te olham torto
Tudo o q vc come fica em vc e te engorda
Mesmo q vc mie, o melhor é não comer pq ainda fica um resto de comida lah
Sua barriga dói? E vc vai comer??
E se seu braço doer vai comer tb?...
Comida não é a resolução para os problemas
Principalmente os seus...
A dor sempre passa
Não é soh vc q sente dor na barriga, todas as
Anas temElas agüentam, pq têm um objetivo, tem determinação
A fome vem da cabeça
Não é pq todo mundo come vc tem q comer tb
Não pense q está fazendo algo de errado, vc não está
Vc acha mesmo que as mulheres magras comem???
Beba um copo d’agua agora
Vc não está com fome, só acha a comida bonita
E sente pena de vc por não ter comido a muito tempo
Vc tem q ter pena por ter essas gorduras

Hoje eu estou com ódio!!

Olá querido diário..

Hoje eu estou com ódio!!
Muito ódio.. ódio de tudo ódio de todos, do ar que me cerca, da vida que existe em cada parte que eu olho, ódio das pessoas andando na rua e ... vivendo, ódio de não poder sair daqui com algo cortante e deixar toda a rua em sangue, assim como meu coração...
Porque vc me olha assim? Eu sou apenas uma garotinha com um coração tão cruel que poderia acabar com toda a vida ao seu redor.

Do que vc tem medo ser humano? De perder todas as suas chances de viver mais um dia como o outro e assim pro resto de seus dias? É com isso que vc está preucupado? em mais um dia normal como uma pessoa .. e só isso? Ah.. poupe-me de tanta ipocresia e ignorancia, não quero ouvir e ver toda esse ... cumulo..!
Mas eu posso mostrar um caminho a vc... Basta vc segurar minha mão, te levarei a um mundo onde os dias te fazem lembrar do que é estar vivo, do que é realmente viver, pq se prender a um unico significado de " viver" isso é um desperdiçio da sua linda alma, posso transformar a sua mente em apenas alguns segundos dentro do meu mundo .. e vc irá se arrepender, mas isso faz parte do meu significado de viver, afinal, faz parte da vida querer voltar atras não é?Mas não se preucupe logo vc estara criando novos conceitos de cada coisa que antes vc apenas deixaria passar... Mas isso tbm faz parte...
Eu sou apenas uma garota...
Mas isso não significa que vc não teve temer a mim, pois da inocência.. nasce o pecado!
E NÃO, eu não estou aqui para desperdiçar meus dias com arrependimentos e choros, apenas estou aqui VIVENDO oque eu posso, e a cada dia que passa, eu posso um pouco mais....
By : Mary


Bom, vou passar esse momento de ódio, eu escrevo textos enormes quando algum sentimento toma conta de mim... isso é normal pra mim, é uma porta de escape no meu célebro.. Hoje no colégio eu tive uma saida de emergência, foi tipo um flash na inha mente.. e saiu isso daqui :


BECO
Era beco sem saida
Um beco sem final
Um beco onde eu criei um mundo
Um mundo irreal
Ali fantasmas me rondavam
E naquela noite fria
Comigo eles sonhavam
Não era a melhor opção
Mas era assim a vida que eu teria
Como uma triste asombração
Em um beco que nunca se via
Mas somente.....
Se sentia.
By : Mary

É.. foi isso dai, não sei se ficou bom, mas pelo menos não é de se jogar fora....
Mudando de assunto...
Eunão consigo achar um caminho para mim, estou gostando demais de uma pessoa que eu não poderia estar gostando, e eu a vejo no colégio todo dia, está lá, com aquele sorriso que me encanta, ah.. e como eu queria que algum dia aquilo fosse meu e que tudo pudesse ficar do jeito "certo" que devia ser...
É sempre a mesma coisa.. todo maldito dia eu faço sempre a mesma coisa! Saio para o intervalo e fica lá, observando essa pessoa com seus amigos, e desejo tanto estar lá...Desejo tanto para de sentir oque sinto por essa tal pessoa que entrou na minha vida e arrasou com tudo oque eu conhecia.. E hoje eu apenas sonho com um dia em que aquela pessoa entrara na minha vida, sei que nunca ira aconteçer, é tão impossivel, mas acho que sempre serei assim.. imperfeita em todos os sentidos, e a cada dia que passa eu me questiono mais ainda o porquê eu estou assim, porque as coisa não poderiam apenas dar certo ao invés de sempre darem errado e se complicarem cada vez mais...
Eu não posso nem contar para minha melhor amiga oque estou sentindo, oque estou passando, como estou.. pois tenho medo de perde-la... pois sei que isso não é uma fase, e aunica coisa que eu presiço era estar ao lado dessa maldita pessoa que eu queria tanto ter aqui, mas é impossivel, e tão ruim estar sozinha, principalmente em um momento como esse na minha vida, onde tdo oque eu quero é que ele passe, porque estou magoada d+ para não cometer alguma loucura...
Sabe quando vc se sente toralmente fora de rumo, completamente errada e não há nada que vc possa fazer que ja não tenha tentado antes... Eu não quero ter que me esconder para sempre, pois isso é como morrer, mas de uma forma ruim, posso dizer!
E o ruim de estar aqui, é estar aqui .. sozinha! Ah, como eu queria gritar para o mundo ouvir oque eu tenho a dizer, queria gritar até cair no chão, e esse impedimento me faz querer mais ainda gritar que eu amo alguém que eu não posso amar, que eu nunca fui perfeita, que eu quero mais, mais pra mim, que eu amo.. apesar de não poder.. eu apenas amo, um amor errado, mas um amor verdadeiro..
Mas tudo vai se resolver...
Eu começarei a minha dieta de café..café...café.. amanhã e talvez quando eu estiver "bem" eu possa me aproximar dessa pessoa e fazer com que ela goste de mim, mesmo só sendo amizade eu ja esterei melhor, perto ali seria perfeito, eu não quero me aproximar desse jeito, quero ser unica, quero que as amigas diga : "Olha, ela tem ana.. nossa.. bla bla bla"
Isso sim seria legal, eu seria interessante em alguma coisa, e é esse o meu objetivo...
Depois eu escrevo mais.... pois se não ficaria dias aqui escrevendo....

Sem novidades

Hoje eu não tenho novidades..
Como sempre estou confusa... muito pra falar a verdade... e pareçe que essa confusão na minha cabeça não quer deixar de cresçer cada dia mais!
Eu sei lá.. to esperanço vim um pouco de "conteudo" pra escrever...
Eu queria poder saber como é estar no topo da alegria.. quando eu emagreçer eu espero fazer tantas coisas..
Eu iria não ter + medo de ir a quanquer lugar e eu seria livre rpa ser feliz, mas estou presa nesse corpo tão imperfeito e a unica coisa q eu posso fazer é continuar seguindo esse caminho que eu sinceramente não tenho ideia de onde ira me levar, ou quando ele ira finalmente me mostrar seu fim.. E não me importo quanto tempo isso levara, só espero que os dias não me façam arrepender do que faço, se tudo oque eu faço é tentar acabar com meus choros, meus medos.. e tentar algum dia poder ter esperança e não me magoar como é de costume.. Tudo oque eu sempre quiz foi e é até hoje não me odiar.. eu quero poder seguir novos caminhos, ser amada, por uma vez na vida, que tudo seja diferente e que eu possa não temer nada.. pq eu não quero temer o mundo lá fora pra sempre...
Sonhar com um mundo onde eu naum me escondo pelos cantos.. onde eu posso contar me maior segredo para a minha melhor amiga, coisa q aqui, na realidade isso é impossivel, eu não queria ter que esconder o meu segredo.. principalmente pra ela, q é a unica q me conheçe de verdade, mas verei no que vai dar, o tempo é meu amigo.. e eu o respeito, só o tempo faz esqueçe, as vezes....
Por hoje eu só escreverei isso.. Pq a unica coisa q eu posso fazer é esperar que o tempo cure minhas feridas e faça que os dias não me deixem arrepender ...

Hello Girl!!!

Hoje é o 1° dia de postagens aqui no me novo blog....
Espero que este blog seja cheio de "raptures" para mim..
Não é de hoje que eu tenho lutado contra a comida, mas eu nunca deixei de lado meus lindos diarios...
Aqui como em todos os outros diarios meus diarios eu o tornarei como um poço encantado, onde nele meus sonhos estão, meus mais profundos sentimentos e medos... Como um ser humano eu presiço ao menos me retirar da realidade por um instante para não ficar insana, ou para não ficar mais ainda... ja que de "normal" eu nada tenho!
Aqui posso ser eu mesma, sem medo de ninguém saber oque sou, como sou, e porque sou quem sou... Isso sempre será confuso até pra mim, então não tente "entender" meus motivos ja que nem eu conheço-os totalmente...
Mas de uma coisa tenha total certeza:
Sou apenas uma garota tentando achar seu caminho, e não se importando com as consequencias que meus atos possam causar...
Eu apenas estou fazendo oque acho certo, e correr atras de um sonho não é errado.. é?